我记得以前我是个很开朗的女生不知道何时开始我会不断的问为什么??
为什么妈妈重男轻女小时候常常打我
为什么妈妈当初外遇不要爸爸弟弟我
为什么妈妈离开后爸爸心里生病了最后选择自行结束自己的生命
为什么唯一剩下的奶奶当我带着孩子回去投靠后!!因为管教方式有差异跟我说这是我的家如果你要住在这就要照着我的方式做
为什么我又从奶奶家搬回孩子的爸身边只因为我要照顾小孩没注意到自己曝光被人看到孩子的爸又叫我搬回奶奶家
为什么我的孩子不听话孩子的爸就说我管教有问题不要爱的教育要用打的!!其实我还是有打孩子的时候!!只是我不希望在大家的面前教训小孩能用说的就说!!说不听就用骂!!真的不行才打真的很生气才会直接打
为什么我是大嗓门孩子的爸常会遮住耳朵说我讲话大声!!对不起我只是很开心想分享喜悦的事情又忘记自己是大嗓门了
为什么我那么不会想当初孩子的爸叫我别避孕我也真的信了众人反对生下孩子我还是执意的生了!!我只是想为我的选择负责任不想牺牲小生命
为什么我明明没工作为了还要争取孩子的监护权要跟婆婆下跪
为什么为了要求孩子的爸多争取几年孩子的扶养费也向孩子的爸下跪了
为什么明明不想跟孩子的爸做亲密的事却不敢一直拒绝
为什么跪了两个不是自己父母的人我还是不敢离婚
为什么我是个没收入没勇气没有用的全职妈妈
为什么我遇到挫折没有一个亲人可以帮我
当我不断想着为什么我也很努力在想我到底做错了什么??我知道自己的缺点大嗓门不够有耐心常常没注意到自己曝光不是个会隐忍的女性说话又直接!!我有努力在改但我真的没办法时时刻刻都记住自己的缺点!!
我有时真的很坏真的很想什么都不管丢下孩子自己走了!!但这时又想到自己的母亲想到小时候的遭遇!!没有妈妈是多么悲惨的事想到他们一定不会照顾好孩子!!不会帮她刷牙孩子不吃饭很快就放弃了孩子的爸下班都在玩线上游戏一定把孩子丢给婆婆想了很多很多
我又是个没用的妈妈只有大学肄业又没特殊专长!!要是没跟孩子的爸在一起怎么赚钱独力带孩子??下课了谁去接??假日谁要顾??我赚的钱够养她吗??当孩子问起爸爸我要怎么回答??心情低落孩子不乖时我真的丝毫不会迁怒孩子吗??
我不是个圣人我也是有情绪会犯错的妈妈!!我妈妈跟我说不要觉得大家都对我不好!!这句话我真的觉得很有道理但当我遇到挫折时那种无助孤单的感觉会爬满全身!!真的很想反过来问大家对我好吗??
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