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请懂心理学的妈妈们帮我分析一下好吗(文长, 不喜勿入)

其实我平常都潜水居多, 偶尔会浮出水面一下, 现在我真的忍不住想抒发一下情绪 , 主角不是别人, 是我的母亲

我跟我母亲的关係很微妙, 坦白说, 彼此感情也还好, 但却不是真的很亲的那种, 严格来说, 算普通吧

我有一个哥哥, 年轻时因意外往生, 这件事给我父母亲打击很大,白髮人送黑髮人是多么令人难过的事, 但这就是命, 没人能抵抗老天的安排不久之后, 我父亲一方面年纪也大, 二方面也承受不了晚年丧子之痛, 也走了, 只剩我和我妈

当时我才刚结婚不久, 又接连遇到这些事, 一方面又怀孕, 一方面又得安抚我妈, 真的是身心具疲, 但不管如何, 我还是要顾好我妈, 幸好嫁到一个好老公, 愿意陪着我渡过难关

后来,我母亲因为哥哥往生, 她一直要求我帮娘家再生一个传香火, 但是可能是身体不好, 我一直在努力,也看了中,西医, 做人工受孕多次, 还是无法生二宝, 在这个过程, 我妈就一直唸我, 说我没用, 她以后没脸见我爸之类的话, 我很难过, 但我也努力想再生第二个, 花了很多钱跟时间, 就是不成功 但她对我的抱怨不只在我面前发出, 在亲友面前更毫不避讳的指责我, 我每次只能承受, 回去自己哭, 有时她在唸我, 我受不了就会跟她吵起来, 毕竟,生第二个传香火的事, 不是我一人能决定 ,我还有婆家要考虑啊, 再怎么说, 我很想帮娘家, 但也要替老公想想, 唉

由于我现在的家(自己买的, 没跟公婆住)已经住了很多年, 孩子也大了, 考虑通货膨胀因素, 在今年年初买了一间房子,但不敢跟我妈说, 怕她又要唸, 因为她一直希望我搬回去跟她去, 但是她的异性朋友很多, 有时会回家过夜,而且我妈家在一个老旧的社区内, 邻居的素质不太好, 所以我老公也不想搬去那个社区住有一天, 我妈听到我跟我老公谈起要看房子的事, 她事后问我房子看的如何, 还说我们该换大房子了, 因为小孩也大了, 换房子是合情合理的 还说我们该换大房子了, 因为小孩也大了, 换房子是合情合理的, 还叫我带她去看我们喜欢的房子,当下我真的是鬼遮眼了, 居然相信我妈真的看开了,不再反对我买房子,不顾我老公的劝诫(因为我老公觉得我妈是个"反起反斗"的人, 她的话听听就好, 只有3分钟热度)兴沖沖的带我妈去看房子, 我妈看了房子说还不错啊, 我还很高兴呢, 没想到, 这却是我痛苦的开始

我买的这间房子, 目的是投资兼自住, 头期款也付了, 没跟我妈拿半毛钱 我妈不相信我居然有钱买上千万的房子(除了我结緍买的房子我婆婆有赞助一些之外, 日后再投资的店面和 3辆车子, 我都没跟我妈和婆家说, 更没拿过一毛钱, 他们只有看到我们换车而已), 我妈就一直唸我说那房子太远了,以后搬过去, 公妈牌怎么办;不然就嫌新房子太小(电梯大楼70坪, 我妈的是30年以上的老透天); 再不然就去卢我儿子以后吃饭怎么办(现在我们每天都回娘家, 每个月都有给我妈生活费), 每天都在唸, 讲到最后, 她说她也要买毫宅(阴宅)@@

我没跟同事说我的故事, 所以同事们都认为我是独生女,我也不反驳, 只有较好的同事才知道我还有个往生的哥哥 同事们看到我换车, 以为我娘家会赞助, 其实我的不动产都是我跟我老公努力, 省吃俭用换来的,但我妈和她的朋友却认为我跟我老公"肖想"她的钱, 她朋友还说我买千万房子当然可以, 因为我以后会拿我妈留给我的钱去付贷款, 说真的, 我听了非常的生气, 也替我老公感到委曲, 我们二个从以前就没想过我妈的钱, 只想认份的努力过生活,而我妈却觉得我是上辈子有修, 才能得到她的钱, 不然那些钱是属于我哥的, 不应该由我得到

我现在觉得我跟我老公白手起家买房子(我妈很讨厌我说白手起家这4个字, 但我从出社会开始到现在, 真的没开口跟她借过钱, 再苦也是自己硬撑下去), 也保留一间房间给她住,她却把我当贼一样, 有时我真的很难过, 真想 一走了之, 全家搬走, 不再管她了, 但我不又忍心, 面对这种做A也不对, 做B也不对的妈妈,有没有妈妈可以给我一些建议??

PS:我除了每个月固定都给娘家妈妈钱之外, 逢年过节, 生日都给钱或礼物, 该给的, 我没少给她

最后编辑于:2023/08/12作者: 湖北代孕新闻

发表评论

  • 把妈妈换成婆婆

    你会怎么作??

    常看到这里有妈妈发类似的文章

    只是抱怨对象是婆婆

    有考虑过你老公的感受吗?

    (原作者于 2011-04-27 14:15:42 重新编辑过)

  • 我婆婆目前跟我大伯住,娘家妈妈有的,婆婆也有 买新房子时, 也保留一间客房, 让他们想过来住也有地方, 目前婆家也不知道我们有买新房子, 等确定要搬过去住时, 才会跟婆婆说, 不过, 我婆婆对我不错, 算蛮疼我们这房

  • 我不懂什么心理学

    我只是把你所述叙的 而我感受的说出来

    请你见谅

    妈妈把重心放在你身上

    我不知道你妈妈以前是怎样个性

    他也会像这样操控爸爸或是你哥哥吗

    说不定先前也早有这种迹象

    只是妳嫁人不在身边都是爸爸承受也说不定

    现在身边亲人都走了

    而你也结婚了

    有时候真的想要找个说话的人(即时性)也没有

    这种亲情很无奈

    种种原因你也的确放不下(不过你也得适量把妈妈负面能量放出去 千万别压抑)

    刚好就这样碰巧了

    该说是种亲情勒索吗

    我也不知道了

    (原作者于 2011-04-27 14:44:45 重新编辑过)

  • 建议妈妈去看一本书"以母爱为名"

    内容可以帮助你釐清和母亲之间的既想离开又离不开的情愫

    这本书已经绝版, 可以去图书馆借借看

    若是没有的话, 也可以参考一下张老师出版的"父母会伤人", "家庭会伤人"

    许多人终其一生都被父母的"爱"给箝制住而不自知

    关係紧绷痛苦, 却又无法逃脱

    其实"离开"不全然能解决所有的问题

    让自己有健康且坚强的心去面对无道理的挑剔和抱怨

    才能够将这一切放下 然后做自己

    祝福你喔

  • 我妈本来就很强势, 从以前到现在都是如此 因为我祖父母早逝,我父亲又是独子, 所以我妈没有婆媳, 妯娌的问题, 但我却必须面她没踫过的问题

    我妈觉得她很孤独, 所以我们每天都回去陪她 但她心中的结却是没人来传香火, 以后公妈牌没人拜, 她很担心她变成孤魂野鬼之类的,但我目前有我的难处, 我也想帮忙拜我家的公妈, 但是我必须考量我老公的处境, 我一直跟我妈沟通, 但她很坚持自我, 所以聊天聊到最后, 都快吵架了

  • 版妈跟妳分享

    我目前读书会共读一本书"爱的艺术"

    里头一些话跟同学的体会分享给妳参考:

    ===================================

    爱是一种行为是力量的实践只能在自由中才能实践

    永远不可能是种被驱迫造成的结果爱的意义是给予而非接受

    成熟的爱:是保存自己的完整性保存个人性条件下的结合

    =======================================

    您母亲需要的是掌握而版妈需要的是倾听聆听接纳

    当两者互相碰撞牴触的时候痛苦就产生隔阂双方变的焦虑不安

    这时候版妈可以试着听听内在的自己声音

    在乎母亲对自己的态度吗?!

    把选择权还给对方接受但不是放手容忍

    包容自己的感觉给予并允许自己心灵自由就是爱自己

    所有的痛苦是自己在跟自己打架

    如果母亲一在而再而三的压迫不是自己能承受的

    那么跟自己说:尽力是种礼貌妳做的很好把现有的幸福好好珍惜

    至于母亲的部份剩下的权利还给她吧允许自己的无能为力

    祝福版妈

    (原作者于 2011-04-27 14:58:10 重新编辑过)

  • 谢谢4F妈妈的建议, 我会去图书馆借你说的这本书来看

  • 谢谢以上妈妈的建议, 我老公目前的想法跟6F妈妈建议的一样, 做我们能做的, 其它的就尽力而为了, 不然, 我们也没办法了, 只是每天回去面对她给的压力, 我会受不了

  • 我不懂心理学,

    不过我觉得,该你做的你就做,

    既然给婆的跟妈的都一样,那没什么好抱怨的啊(我指你妈)

    我常我儿子教育,

    别人说你笨你就笨了吗?

    所以别在乎别人说什么,自己知道是什么才重要!!

    而且,强势的人,你要比他更强势他才会尊敬你(说穿了就是怕你)

    你妈跟你回什么你就顶回去也不必客气

    用不着吵

    例如拜祖先的事,可以回说等你妈走了,你们自然会处理,想那么多做什么

    版妈的妈在亲戚友人面前指责你,你也可以当场回嘴澄清,

    不然你开口,别人还真以为你是如何如何

    说话要有技巧,不一定要讲详情内容,

    只要讲你要表达的意思即可,

    例如你妈认为版妈跟老公肖想他的钱,

    不必去说你们自己花了多少钱买房子,

    只要反问一句,你们买车买房,哪一笔钱是你妈出的

    叫放话听话的人拿证据出来,不然就闭嘴

    买车买房与你何干?还要跟你报告?

    版妈你闷太久了

    酱子下去不太好唷

  • 豆米妈, 我也曾跟我妈说, 以前我最苦的时后都没拿她的钱, 未来我更不会拿她的钱买房子, 请她不用替我担心, 她的钱她自己快乐去运用吧,但是她还是不能接受, 我老公说我妈无法接受我比她有钱的事实@@

  • 版妈母亲的经历 ﹐ 令人感叹

    或许她从小的成长

    是处于一个被忽略和猜疑的环境

    以致于现在无法和长大成人的女儿建立

    一个信任互助的关係

    母亲看来是非常需要一些肯定

    当版妈提起白手起家时

    母亲感觉到的是

    自己对孩子的现况没有建设之余

    连养育之恩也连带被忽略

    任何会连接到忽略和猜疑的事件

    都会触碰提醒到那没有被满足的部份

    反应会就比较强烈

    版妈可以尝试先整理一下自己的情绪脉络

    这比较重要