我们夫妻感情很好
有一个3岁的儿子
老公是个好爸爸下班就回家陪儿子
老公也是个好丈夫工作认真家事也总是乐于一起分担
我们没有负债
原本双薪儿子出生后我暂时当全职妈
两岁时送他上学我正要回去工作
突然
老公被医生验出罹患癌症
医生说 : 幸运的话活五年的机率是80%
(那五年之后呢 ? 医生始终不回答我们)
开刀两次+化疗半年+休养3个月+追蹤3次
至今天为止已一年
是没看见癌细胞有复发或转移的迹象
但医生仍告诉我们说:老公当初的切片报告不是很乐观
他的癌细胞是任何目前国内的化疗药物都杀不尽的那种
( 就是化疗药一灌下去杀死癌细胞的机率大概只有10%或更低 )
幸运的是他手术两次
将癌细胞发作部位大面积割除后目前没看见再复发
于是
当初医生那句 "活五年的机率是80%" 从来都没离开我的脑中
这一年来
我心里压力非常大
日前
老公又回到工作岗位
又变回生病前那么圆润有活力的样子
又变回了好爸爸˙好丈夫的模样
但他跟我说:我不想要妳回职场了我目前最大的希望是生二宝
我慌了!!
他是生病了
医生没给我们答案说他可以活 "超过" 五年
于情于理我是该尽力达成他的任何愿望的
可是
若真的他活不超过五年
我一个人带2个孩子
自己苦不说
原本没了爸爸但可以占有妈妈完全的爱的大宝
在有了二宝后
他会过得开心吗?会恨我或他爸爸吗?
我自己呢?
又真能独自一人抚育两个孩子吗?
( 夫家无法倚赖娘家距离远 )
我夫家经济不好
重病的公公几乎都仰赖已出嫁的大姑照料 (公公的生活费我们出)
但看到出嫁的大姑为了公公
婆家跟医院蜡烛两头烧
她的孩子几乎是在她婆婆身边长大的
所以我怕极了那种蜡烛两头烧无法兼顾孩子的感觉
孩子是无辜的
我想我是真的想很远想很多
二宝
我真的该让他(她)来加入我们的生活吗?
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有时候孩子是一个动力 可能会燃起新希望
但是妳先生这时候很需要 你全心照顾
你体力负荷的暸吗
如果有了万一孩子是妳要教要养的
连妳自己都对未来没信心ˋ感到惶恐我建议妳不要
你老公想要乐观的生活，想要未来的感觉，是件很好的事情与态度。
你现实的，会想到更远的未来，不但是应该的，其实这也是一种乐观。
你要继续独立面对小孩的一路成长，提供好的品质与现实条件。
幸运的是已经知道可能的风险，那么，这个老天给的暗示，
我虽然伤心，但是我会接受，
好好让大宝在这段时间拥有完整的父爱与记忆
好好让把拔，多拥有一个小孩的成长历程，不管那是几年。
而你，也把握这段时间，与把拔累积你们的幸福与相爱，
才能让你有更多的勇气与记忆，接着拼搏后面的人生。
如果在后面有任何状况，
你先生还在，却不能帮助你，你还要分身照顾他，
与一个大宝、以及二宝（甚至他可能是在你肚子里）
到时该怎么办呢？
那时的状况，会比未来你一个人带着两个小孩更辛苦阿！
很不希望有那一天，很希望幸福的你们继续幸福下去，
为了捍卫与累积这个幸福，如果是我，我宁愿放弃还不认识的二宝。
希望一切平安！祝福你！
之后就算任何的决定，都不要认为是你自己带来了遗憾、或选择错误！
一切靠你，你自己要打起精神！加油了！
很心疼。
至于关于病情和未来的部份，如果有疑虑，你是不是私底下单独去找医生谈谈？
我不会
我有两个孩子
老公每次公差我自己一个人连续好几天接送两个小孩
还要上班处理家务
累累累
钱也花得很兇
当然
目前双薪养两个还OK
若单薪
恩
版妈好好思考吧
你不会想很多
这是应该多思考的
如果我是妳，我不会再生了，我会出去找工作，要未雨绸缪
老公没事就好、若倒了、我光想到就慌了
所以这个时候、我会好好思考、怎么靠自己撑起一个家
不要比较好
至少先等五年以后= ="
万一老公在这期间又复发的话
一个人怎么照顾三个人
如果这段时间都撑过去了真的没问题了再来考虑生
我不会
但我想说的是
妳老公经过化疗
目前应该是不能生小孩的吧
我是指化疗对精虫会有一定的破坏不是吗？
看到你的故事我想我能了解
多年前我和老公都是职业非常稳定的工作
没房贷没车贷只是老大给别人托育费用
所以很快又生了老二
没想到老二出生不到4个月老公因为健检发现癌症
虽然很快手术切除等待病理报告那段时间真的很煎熬
结果是恶性但是低度的
这种癌症在年轻人几乎不曾看过
此事重重打击我们家
虽然在一个月休养后医师认为不需要打化疗只要定期追蹤
但是老公意志消沉我也没办法专心工作
我转到兼职工作老公也换到比较轻鬆单位
相对的收入也减少大的要上幼稚园小的还要给人托育
那2-3年我们完全没存款还把以前存的花掉
过了2年后医生认为再发机率低老公才慢慢恢复自信
而我回去原来全职工作
看起来很容易
但是那几年我不能在老公面前哭或者沮丧
夜深人静睡不着好几次抱着小孩伤心
很害怕这种幸福会消失
我求助身心失眠门诊过我的难过没人可说(那时也没有宝宝H)
看到你的故事我能体会
我建议还要要等一切都回归到正常生活(至少要2-5年)
再想生孩子一事
未来药发生什么永远没人可以告诉我们答案
坦白说我很爱孩子但是我是你要好好考虑
孩子不是生下来就没事养育他也是我们的责任
在过几年等病情更稳定在来考虑或者压力不会那么大
癌症的五年，不是指活过五年，是指"五年存活率"
通常如果过了五年没有复发，在癌症治疗上就算治癒了。当然不保证五年以后不会复发，只是说通常复发都是在几年内。这是根据统计上的数据
所以你老公的状况，应该是说"五年存活率"是80%，算是存活率很高的了
并不是说只能80%的机会可以活五年。
问题是在于你老公的癌症经过化验(这就是很专业的部分，癌细胞的分化在每个人身上都不同，差异也很大，同一种癌症，也分很多类型)，是比较难以根治或者容易远端转移之类的吧(从你形容的医生的讲法)，所以就这一点来说，你老公想生第二个小孩，可能是基于一种"大难不死"的情怀，或者感觉自己应该与时间赛跑，所以没有想很远
而你的立场，确实不是想太多，以旁观者的角度，其实不生第二个是比较明智，只是要怎么跟你老公沟通，就是一个比较大的难题。
以我自己来说，如果是我，我绝对不会生第二个。
我自己得过癌症，还好开刀之后化验是低恶度性肿瘤，没有转移迹象。现在已经快八年了。没有化疗，定期检查。我有一个孩子，我不会生第二个。因为我很怕自己的身体出问题
(原作者于 2011-06-27 15:03:47 重新编辑过)
小玛妈妈
谢谢你的详细解释 !
妳的亲身经历给了我很大的安慰 =>术后至今已八年过去
3楼妈妈说的 "我虽然伤心，但是我会接受"
让我看了突然发起抖来啜泣
我想
我虽然伤心，但是我"尚未"坦然去接受这件事
我甚至还不敢冷静地去思考及规划只有我一个人跟儿子的生活要如何过
(原作者于 2011-06-27 16:06:34 重新编辑过)
你的立场，确实不是想太多，以旁观者的角度，其实不生第二个是比较明智，只是要怎么跟你老公沟通，就是一个比较大的难题。
+1
我先生前阵子才做完癌症开刀手术
我了解那种感受
一般来说身体不好的人应该都会像小玛妈一样的想法才对
不知你先生为何会这样要求
如果我是你会用尽方法和先生沟通
不会再生第二个
是不是版妈是一个让你老公很放心的"母亲"
我的意思是，在养育孩子的过程中，你是主要担起责任的人?
通常负担最多孩子责任的一方，会对于小孩这件事情特别的"慎重"而不浪漫或者感情用事
我的状况是，我老公跟我虽然对于教养小孩付出同样的心力，但是我老公也承认，在孩子的养育过程中，妈妈这个角色远比爸爸这个角色更加不可或缺，这是生理上与动物性上的自然法则。
所以这是为什么我会觉得我不生第二个，我第一个孩子是天上掉下来的礼物，因为医生本来认为我不可能自然怀孕。甚至连人工受孕都不太建议坐了，因为不太可能成功，是白花钱。可是就在我跟我先生都认为我们这辈子不会有孩子之后，孩子忽然来了。
我很感谢上天。但是接下来我也开始思考到，我生下孩子就要为孩子成年之前的母爱负责，所以不生第二个才是理智的。当然人生很难讲，不见得现在健康的人就可以跟孩子过一生，现在不健康的人就会先走。但是我觉得既然已经知道自己的身体不是自己可以掌握的状况下。我只能尽力的健康的陪着孩子走最远，但是我不会浪漫的想自己真的跟一般人一样。
其实我发现生过重病的人，恢复之后，想法都会改变，有的会变得很"乐观"(应该说及时行乐)，有的会变的很悲观(想很多)。所以我想你老公会不会是前者。
(原作者于 2011-06-27 16:30:47 重新编辑过)
妈妈你想太多了----
5年存活率80%=100个罹患该种癌症的人接受治疗5年后还有百分之80的人活着
别太担心了
不过是不是要有2宝这件事
你还是应该跟你先生说出你内心的担忧
双方去沟通再做决定
我也来安慰版妈
我也得过癌症，病理化验三架(高恶度的意思)致癌细胞高度表现，手术，电疗三十次，化疗十次(两种)
刚满八年。
人生很难说，出门被车撞了或一个意外，一下就走了，哪有时间表。
不过既然老公生病了，已知的事实，当然版妈会心慌着急。
我的看法也是不要生比较好。
我生病的时候，真希望我没结婚呢，也不会拖累老公孩子。
人生病时都很脆弱，可能是他一时的想法吧，软性拖延，也许时间久了，他也会改变想法。
我的情况跟版妈类似
但我选择生老二
现在距离老公发现癌症四年了，大宝四岁、二宝5个月
我对于我的选择并不后悔
况且身体恢复健康才能生子，不是吗?
我把一切交给老天爷，我们是自然有的不是做人工的
我只希望生活能步上正常的轨道，大宝也能像别的小朋友一样有手足。
顺其自然吧
永远要正面思考 乐观的面对未来
把每一天都当最后一天来过 不预设立场
我是版妈
谢谢13F的小湘宝妈 小玛妈妈
一年来
我此刻才真正了解 "五年存活率80%" 的定义
有种胸口大石被移开的感觉
一年来
我总是在夜里一直想着老公活不超过五年的事而自己默默哭泣
老公就像小玛妈妈说的一样
生病了之后变得很"乐观"(应该说及时行乐)
之前为了想好好栽培大宝他总觉得不该再生二宝
结果他一生病化疗癒后
反而很希望能再有一个孩子
我很是心烦
因为脑中只想着他就快要不在我们母子身边了
一年来生病的人离开医院后好像没发生过什么事似的
而没生病的我却过得忧郁不已
老公对二宝的期待
也引来夫家家人们对我的劝进
我不敢对他们提出我心里的疑虑
因为把 "老公比我先走了怎么办" 这几个字说出口
真的太过痛苦
我觉得这种事情还是要看妈妈自己
若老公真的怎么了你有办法顾到2个孩子吗该给他怎样的环境?
也或许老公存活率高还是可以陪你和孩子走长远的路
像我本身是癌症患者生完大宝6个月后就发病
医生没办法给我确定的时间能活多久只是定期的做追蹤和放疗
这当中我也一直有再生二宝的念头但医生一直警告我说不可以
因为怀孕过程中可能会造成癌细胞更活跃或是扩散
有孩子的话也不能做任何治疗我老公就更不让我有怀孕的机会
直到去年刚好是我发病4年多的日子无意间发现居然怀孕
这当中我和我老公都有避孕但百密还是一疏
经由妇产科和我癌症的主治医师会诊下我坚持要生下
这当中当然要和医师做密切的诊断
到现在我已经35W就快生了前阵子回诊发现原本稳定的数值有点升高
但现在一切都得等生完才能做打算
怀孕过程中常有人骂我自私万一自己怎么了不是让自己的孩子没有妈妈
再他的童年里会有多么辛苦我不能否认这些话
可是对我来说我希望我的孩子有个伴我不希望他将来孤单
谁知道我什么时候会好万一我不会好我女儿就要孤单一个人
也或许我老公会再娶会再帮他添个伴但那就不是我生的
反正我想了很多我还是决定冒险不管结果如何那是我的选择我都会去面对
你的问题其实只有自己最清楚加油ㄅ!!
我老公也是检查出有「肿瘤」
医生说有九成是良性的
不过他放心不下工作
所以一直把约好的开刀日期延期
我很生气
却尊重他，让他自己决定自己身体的决定权
我跟老公都觉得
至少知道生病了
还可以有希望治疗、治癒
而且更懂得珍惜、更认真的过日子
可是一些因为意外而突然过世的人
对其家人而已，真的才是比较痛!
版妈
有时要阿Q一点，相信一切都是上天最好的安排
像我当时那么严重，癒后也不看好，一晃眼就八年，现在活得好好，还能天天上网打屁
想太多没有用，事情遇到了就处理，认真过日子，乐观看待一切
也许老公还活得比你久咧，嘿嘿
我有个病友怀孕期间发现癌症已第三期，根本不能等，八个多月就催生，没坐月子直接化疗。
到现在，人也好好，孩子还上小学了
你有忧患意识是对的，只是慢慢说服老公，告诉他你心里的疑虑，找到共识，两人相互扶持才是最重要的。
相信他会理解
我不会生
也借您的版面推一下
如果您愿意,不愿意就请当做它不存在,谢谢妈妈
不好意思楼上有位妈妈解释:
(5年存活率80%=100个罹患该种癌症的人接受治疗5年后还有百分之80的人活着)
依我的经验应该是说:
针对版妈先生的状况5年内的存活率是百分之80,
这是医生依据每位癌症病患得到癌症的分期及现况来推估的,
所以每个病患的存活率是不同的,
举例来说:1期可能有80%存活率
2期可能有60%存活率
当然越严重存活率就越低
以上举例只是用来举例,
正确的存活率还是得由医生来判断,
不管是几期只要有信心努力对抗它都有机会提高存活率的,
以上是根据家中癌症病患4期初的哥哥参考,
他存活率算是很低的但他已经3-4年了都很顺利,
愿其他病友也都能顺利平安
不要自己乱吓自己喔
我知道一个妈妈 她在先生被诊断出很恶性的脑癌时 决定生孩子
以人工方式 生了一对双胞胎 然后 孩子出生前或后一点 她先生也走了
他的 case 是有强力的后援
当然 这是个人的选择
只是给你参考 也有人如此
---------
另外 我对你先生的病有点疑点
1 5 年有 80% 是很不错的预后 你要当作是「已经」治好了
2 但你说他开两次刀 又是化疗杀不掉的那种细胞
恩 其实有点奇怪 不过
许多人可以打败统计数字 你们一定也可以
现在 他不是病人了 他是 survivor :D
放开心 在现在好好享受一下 重新规划一下
充实的过好美一天
（夫妻感情好真是令人羡慕阿）
我不会生我一想到医药费生活已经很苦了干吗再让2宝吃苦
TO：栗栗的妈妈 的提问
(如果可以我也希望有妈妈可以帮我补充谢谢)
1 5 年有 80% 是很不错的预后 你要当作是「已经」治好了
A:5 年有 80%的存活率的意义我问过医生医生说:那只是数字你不要一直针对着它钻牛角尖!! 你们该好好放鬆心情来面对两次手术两个不同医师都是这么对我说这么不肯定的说法让我不但不放心反而更担心
2 但你说他开两次刀 又是化疗杀不掉的那种细胞
A:第一次开刀只割了浅层的组织接着开始六次化疗结果医生说化疗的药对我先生的癌细胞作用不大于是说服我们进行第二次开刀大面积切除
由于听到第二次开刀要"大面积"切除我们找了另一个大牌的医师接着换另一种药再做六次化疗更确定了第一个医师说化疗的药对我先生的癌细胞作用不大的说法
于是多方评估后第二个医生还是作了大面积的切除动作
然后至今已一年多过去
目前都还是以追蹤为主
( 毕竟化疗也无效发病部位也大面积切除后续没有药吃没有化疗可做 医生只说 "要放宽心面对生活" )
放宽心面对生活放宽心面对生活
说得容易
唉
最近一直看到身边的朋友二宝陆陆续续出生
心好烦
又想哭
好好珍惜当下吧
一个孩子有一个孩子的好处
如果在你们一家平安健康一起的时间里
还在烦恼这些事
那真是浪费时间跟幸福
我不会再生。
楼上好几位妈妈都说出我要讲的话。
我也投 不会再生 一票
不会再生 不代表我不爱小孩
而是以一种更大爱的角度来看待
但我会跟老公沟通 得到他的谅解
把所有的爱给孩子 给彼此
珍惜当下的每一天
我不会再生，我没有勇气自己带二个小孩
而且我会再看10年/15年/20年的存活率如何
理性来看，不管几%的5年存活率，那都只是数据
因为对你们而言，不是100%活超过5年，就0%机率超过5年
临床上我们看太多机率问题
但我都会对病人说：对你而言，不是0就是1，没有80%。但我可以告诉你以目前的医疗技术，有80%的人可以活超过5年，所以未来的治疗及病情的走势是很重要，这关係着你是80%或是20%的那一群人。好好加油！要努力让自己成为80%的那一群人
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此外，我会替现有的孩子多买一点防癌险
因为不管那种癌症，多少都和遗传有点有关係
(原作者于 2011-07-28 23:29:25 重新编辑过)
如果 肿瘤没有转移（诊断时或追蹤时） 那就是大好消息了！
版妈 我知道不容易 那种对未来的不确定性
当初 我父亲在我硕士毕业时发现得癌症
预后很不好的那种
可是 再不好的预后 也有那 5-20% 的人可以痊愈
我遇到一个瓶颈 要不要出国留学
其实 出国不是一件我非要不可的事
我心里觉得 如果留在家里 我与我爸一定知道 那是因为他的病堪虑 所以 我必须改变计画来配合他 反而让我觉得似乎在「等」他离开
所以 我背着一些人的不谅解 继续出国
一年多后 我回台湾时我爸真的走了
许多年 我持续的做到有我爸的梦 梦里都是他病中但比较好时清瘦的模样
养孩子不是简单的事 也没有一个绝对的答案
版妈 遇到这种状况 你必须听自己的声音
选择自己的选择 知道 所有的道理 都不如你自己的「声音」正确
然后 不论你做了甚么决定 你可能都会面临犹豫 背负一些人的不谅解
但是 你一定要相信自己
爱自己第一 然后你可以好好的去爱先生与孩子
辛苦了～
我在想，站在你老公的立场，迫切想要二宝的心情，会不会是因为他知道他的生命是个未知数，
他希望能在他有生之年再添一个宝贝，将来要是他怎样了，起码多一个人陪伴妳照顾妳，而不是只有大宝一个人孤零零的而已．
何况妳老公目前状况ｏｋ，只要好好养身，注意饮食和作息，我想不复发的机会是很高的．
不过多一个二宝对两人的生活来说压力会变大一些，压力对癌症患者是大忌之一，
所以感性之外还是要理性的讨论清楚，这些细节就好好跟老公谈谈吧．