我儿才念国小
距离娶媳妇最少还要10年吧
但看了身边的例子
实在令我头大
好友1
所有费用都要求婆家出
大聘，小聘，饼钱，奶粉钱
婚纱，蜜月，新车，新屋(没屋不结)
结个婚最少要花现金150万
新车新屋大概要1000万
好友2
坐月子住高档月子中心
她娘家妈妈还要求她婆婆
每天炖汤，炒猪心，腰子，蒸红蟳
备五色新鲜水果(洗削好，装盒)
照三餐送到月子中心
而她婆婆虽喊累却也照办(后改一天一送)
看得令我瞠目结舌
好友3
从不回婆家(结婚7-8年了)
婚后第一年开始
只有过年才回去
待不到几个小时就回娘家
老公偶尔单独回去
从婆家拿回来的炖猪脚，鲁肉，油饭，蔬菜
一律叫她老公送来我家或她同事家
好友4
和婆婆同住
但一天和婆婆说不上两句话
她婆婆年纪很大(快80了吧)
我去她家
她婆婆很热情
和阿嬷一样的年纪
也许是造成隔阂代沟的主因??
这些好友都是外表出众，学历高，谈吐温文的好女孩
善解人意，工作认真，家庭事业兼顾
当她们的朋友如沐春风
但
我儿子若娶到这些好女孩
我换个角色
变成婆婆
天啊
不敢往下想
我是不是想太多?
发表评论
这一切, 还是要从自己孩子教育起
虽然说 "爱到卡惨死", 但是如果有打预防针, 至少症状不会那么无药医,
从小就要教育孩子正确的金钱及物质观, 让他了解凡事必须懂的量力而为,
要学会独立及自立自强, 不要想凡事靠父母解决, 培养选择朋友及交友的眼光,
通常一个懂事、会体谅他人的人, 不会想和自私的人交往,
再怎么样, 都还是会有个一定的界限会自己守住, 不会被人攻城掠地,
自然也就不会为了结婚不顾一切(自身及家庭能力)去迎合对方的无理要求,
这么一来, 会遇到狮子大开口或无理的亲家及媳妇(或女婿), 机率就少之又少了
以我自己为例, 婚前至少与2个几乎论及婚嫁但家庭状况不良的男友分手,
其中一个是自以为豪门, 家人都是一些爱比较及爱管事的心机份子,
男生自己也因此被长期压抑, 因为要求我婚后任何状况下绝对不能跟长辈回嘴及臭脸,
有冤只能到房内找老公诉苦(不过老公只会安慰你忍耐, 不会有改善),
我自认无法当个成功的 "新妇仔" , 所以自动放弃
我目前的状况是 "好友4",
虽然该做的我会做, 但真的完全不想与婆婆沟通与对话(不是没有试过),
"隔阂代沟" 的确是主因, 生活方式和习惯及观念上大不同,
而且我婆婆并不热情(只对她娘家亲戚及自己朋友热络, 其它一概不理),
还加上有点嘴贱, 听她说话会很容易冒火
(爱乱批评, 甚至评论到我娘家, 但她明明和娘家完全没往来, 根本不熟),
这是我不肯与她说话的主因
现在男多于女
是不是可以交到女友都是个问题?!
不过话说回来也不是一对一的配
很多人也是一个搭上好几个(不可取)
有人却是一个都搭不上
把儿子的条件培养好
自然就可以挑人
而不是被人家挑
好友4----很多人都是对外人热情可是对自己的媳妇或婆婆却真的没话说
我跟我妹和同事都觉得在未来我们的小孩只要可以养活自己身体健康他们不结婚我们都无所谓
其实这个社会形形色色的人真的很多不过也不见得要影射到自己因为这样只会越来越多烦恼
说说我自己吧
我妈生三个女儿
我老姐和我妈住 老公是公务人员 她一年回婆家不超过3次
但姐夫是每周回家一次
我自己每天回娘家 照顾妈妈 老公一年回婆家不到20次 我是二次
我妹妹 和婆家住的算近 她一年回去不到30次 妹夫是一星期回去12次
但妹妹一年回娘家不到2次 住苗栗
我们都是平凡的人 嫁的不是有钱人 所以对金钱本来就不挥霍
不仅如此 自己年轻时努力存钱 不靠老公 所以活的才有尊严
如果是要伸手 在婆家的地位是很低的 人都是自私的 都希望自己的孩子结婚的另一半是可以帮忙自己的孩子
我从来没有要求过先生什么东西 她送我最大的礼物只有单眼相机。
房子 车子 没有一个在我名下
但我从不奓求 也许是原生家庭给我的观念 不要去要求对方给妳什么
妳有手有脚要自己赚
所以我觉得妳担心的太多 应该把传统思维改变 以前那种娶媳妇用来操的观念 现在没有了 而儿子不能控制媳妇的原因 我们除了认为是尊重外
不外乎也是因为媳妇也可以外出工作 不用靠男人 如果离婚 孩子也有可能是媳妇的 想想 如果这样 儿子当然会选媳妇 除非媳妇打骂婆婆
我自也会教育女儿 要经济独立 不要靠别人
这样结果很清楚 如果女生都知道要自己靠自己 那男生更要努力
不要还活在远古时代 不然女生真的不敢结婚
而且儿子觉得幸福就好了 有的时候不能只看表面 女孩的条件好 当然可以有所选择 而要求的事情 就是妳情我愿了
把自己照顾好 不要成为孩子的负担 就是给孩子无价的礼物
其它的就是他们自己的人生了
好婆婆 遇到刁蛮媳妇 坏婆婆又遇到灰姑娘媳妇 不可能配的完美
在版妈举例下 我算好媳妇捏 可是我婆嫌我不够好
结婚 只拿366万 包了全部 其它不足 就由我娘帮我出
妈妈 怕我受苦没钱 又给一本存摺 说是给我当嫁妆
我嫁的老公 一台快15年的破车 没有房子 在外租屋 不靠家人接济
什么都由我和老公一起拼 (我怀孕生子到现在 找不到工作)
也不能说 现在女生 现实 他们算聪明 什么都替自己想好
我舅是当年没想太多 嫁超远 只有老公对我好 其它的人 都不喜欢我
这些好友都是外表出众，学历高，谈吐温文的好女孩
善解人意，工作认真，家庭事业兼顾
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版妈不用担心
如果你儿子够糟
就可以娶外貌惊人 学历低 言谈粗鲁无理 以自我为中心 好吃懒做 一事无成的好女孩
这样也许可以相处的愉快一点
这是生儿子的要成为婆婆都要面临的问题
但也是生女儿的妈妈所其望的ㄚ
版妈 你想的跟我最近在想的差不多 看到bbh讨论的问题和周围朋友的情形让我感到害怕
说实在真没能力跟上这样的流行 养大一个儿子已经很吃力了要再养个媳妇还真的是做不到 唉～
儿孙自有儿孙福啦，版妈别想太多了
那天于美人在某节目上讲了一句话
说：当妈妈的一路都在成就分离
我觉得很有感觉
好友1、2
都成立了家庭，这些东西如果还是妈妈买单，那么这个儿子还是失败的。
我跟老公结婚、生小孩住月子中心的钱都是我们夫妻俩自己出的，
压根儿不会想到跟长辈伸手要钱，当然也会培养孩子有这样的观念。
好友3、4
我倒是还能接受，因为孩子迟早是过客，总有独立的一天。
就算是女儿一样会面临这样的问题
儿子知道要回家就好，媳妇对我来说并不是那么绝对的重要。
因为我老公也并不是每次都会跟我回娘家，
反而只有我带小孩回娘家时，还比有老公在还要更自在。
版妈，
我觉得妳说的有偏颇，若是妳当她们的朋友可以感到如沐春风，又何以知道她们跟她们的婆婆相处不好？
相信此等外表出众，学历高，谈吐温文，善解人意，工作认真，家庭事业兼顾的好女孩，家世与教养必定不错，而她们的先生，条件也必定相差不远．
有时候事情应该不会只有我们看到的这一面，而据妳所知的部份，也不会是事情的全貌．
或者，妳的这等条件的朋友真的都不是好媳妇，那么有可能她们真正带给妳的感觉也不是"如沐春风"，因为妳不是与她们共同生活的婆家一份子，也许妳跟她们生活久了，就会发现她们真正的本质如何了．．
家家有本难唸的经，我很认同这里有些妈妈说跟公婆只是「人际关係」而不是「亲子关係」，自己的孩子都不一定事事顺从或体贴我们了，更别说是我们连养都没养过的媳妇或女婿了．．
不勉强亲如一家，若能保持表面和谐、互相尊重，就算不错了．
可是目前在板上看到得婆婆也很惊人啊
案例一
结婚说是年轻人的事
儿子婚前说帮他存的钱却死都不拿出来
意见倒是一堆
拍婚纱不用拍太好 喜饼不用吃太多 金饰太贵用借的最好 新秘浪费钱最好别请
讲到聘金就说现在没人在收聘金
一结婚就在问啊妳娘家没给你準备嫁妆
案例二
一结婚甚至还没结婚就催着媳妇生孩子
口口声声说钱不是问题说自己可以帮忙带
真的怀孕了就只追问是男是女
明明不会坐月子只想看孙子就强迫媳妇在家坐月子
三天吃一锅汤 一个礼拜就说以前的人都没坐月子
不给孙子喝母奶 孙子不给妈妈抱 把自己当孩子的妈
还到处去说自己多辛苦 照顾媳妇多么累
案例三
要求儿子媳妇不准搬出去
动不动就以死要胁 还出动亲友邻居大打悲情牌
婚后第一天就对媳妇晓以大义说以后不用管娘家的事
明明娘家就住附近却听到媳妇要回娘家就摆臭脸
还对大姑小姑哭诉媳妇回娘家弃他们两老于不顾
完全没想到自己女儿常常回娘家甚至就住在娘家
案例四
坚持自己要和儿子同住
生活花费吃喝玩乐看病买东西都要儿子买单都要媳妇帮忙
女儿是嫁出去的不用分摊生活花费不要承担照顾责任
但是家里有好料的第一个想到就是要留给女儿
人都还没死就想着房子要留给女儿
还盘算着媳妇要像自己一样把女儿当公主伺候
这些婆婆都是人前说自己开明 甚至很多还口口声声说自己信教慈悲
是儿女眼中的好妈妈 刀子嘴豆腐心
当他们的女儿茶来张口饭来伸手什么都有人打点
这样的好妈妈
我一点都不想要它们当我的婆婆
与其烦恼娶到什么媳妇
我更希望自己不要变成这类婆婆啊
一楼及四楼各+1
别再有娶个新不仔回来操的观念了
现在的女孩哪个不是像男孩一样宝贝(栽培)
如果妳儿子条件跟本事够好
真的不怕找不到优秀的女孩
只是未来恐怕竞争很大
我看起来
比较像版妈在担心以后要被媳妇操
-----------------------------------------
版妈真的想太多
虽然未来的事很难说
但我还是觉得把自己的孩子培养出有责任感,正确的理财观,懂得尊重,有一定的学识,善解人意,踏实,自然会吸引和自己相近的另一伴吧
当然这些前提是做父母的要随时修正自己的修为啦
我是不会帮孩子準备什么的,我都这样跟孩子说,要什么东西一定要靠自己努力,爸妈能给的就是尽力的让你们受教育,
因为我们家的东西都是爸爸妈妈努力得来的,如果你要选对象也是要选可以自给自足,只会依赖的人不要考虑,
不要当孩子的奴僕,能他做的就不要帮他做,
我也不想和孩子住,如果他没能力,或想和我住(他常常说)也要懂得付出,没有什么爸妈一定得帮我的道理,
这点我小孩很认同,因为他们的长辈就有"靠爸靠公靠嬷靠婆"的代表,我孩子看了都摇头(真是我的贵人代表)
至于那些互动真的是要随缘了,遇到了再说吧
只能说先培养出有能力有责任感的孩子,如果不幸遇到了,就请他勇敢的面对及经营自己的选择了
想也没用
像我目前想的就很简单，例；好友1好友2的状况，我大概就是不同意不管不理吧，反正他们要结婚生孩子自己搞定，我无所谓(我没有特别喜欢小孩，也不认为人生每个人都要结婚)
好友3的状况，我只会要我儿子回家，连儿子都不回来，那是我自己教育失败
好友4应该不会发生，因为要结婚他们就一定要给我搬出去住
好友1
所有费用都要求婆家出
如果我没钱想出也没办法 她不想结就算了
如果我觉得这女孩好棒 我又很有钱 那我愿意出钱(但应该很难)
好友2
坐月子住高档月子中心 还要我照三餐送
应该是我作菜比月子中心好吃吧
如果我是她婆婆 是愿意每天带水果去看媳妇和金孙的
好友3
从不回婆家(结婚7-8年了)
只有过年才回去 应该是有发生什么事吧
好友4
住一起和婆婆说不上两句话很正常
分开住就不会了
国小10岁
我家的话
20年都不见得等得到媳妇
现在的人结婚大概都30-40岁之间了
只是要说你烦恼得太早了
20年后会发生甚么事情都还不知道
不用先烦恼起来放
=======
与你分享这一段
有人问达赖喇嘛：「关于人性，最让您感到惊讶的是什么？」达赖喇嘛回答：「人类，为了赚钱，他牺牲健康。为了修复身体，他牺牲钱财。然后，因担心未来，他『无法享受现在』。
就这样，他『无法活在当下』。
活着时，他忘了生命是短暂的。死前，他才发现他未曾好好地活着。
========
如果儿子有幸遇见和他彼此相爱的女孩，成立家庭，
做妈妈的我希望他婚姻幸福快乐，爲他高兴！
媳妇跟我相处如何有什么关係？
又不是我生也非我养，对我亲密疏远随意！
我家不缺人打扫做饭，我也不需要人伺候陪伴。
关心的是和儿子仍然维持好关係就好。
我公婆就是这样，我喜欢！
1234
有人徵求我意见时,我都会说不
至于孩子自己想要怎么处理,我乐见他们自己定夺
就像有的媳妇,婆家人是软土深掘
有的婆婆的个性,自然也会有人想软土深掘
自己选择的,自己承担,不要抱怨就是了
我是3个男孩的
没担心过什么男多女少,老婆不好找
也没担心过什么,未来媳妇要出什么招,我要怎么接
就像现在面对婆婆,有很多事,拿出媳妇的义务要压我,我都老神在在坐着陪小孩
PS,我不是不作家事型的哦!只是该休息时,也没人叫得动我
关于婆媳,不要住一起,真的是对两方都好的
好友1、2
尤其是第一个
有这样的儿子是教子无方
是儿子没用
若儿子将来因为娶老婆对我提这种要求
我会叫他自己去死一死
长大了结婚了还要家里拿钱
该死
也许这是中国人的传统
我极不削这种男人
这种男人绝不会是我的老公和儿子
没房子没车子就不嫁的女人
没感情只向钱看
这种女人还要娶回家吗
请她去找有钱的
我不会支助儿子去娶这样的女人
有本事自己搞定
当婆婆不要去管结了婚的子女
但也不需要被子女利用
当提款机免费月子婆或褓姆
这没什么好担心的
想当自在的婆婆
一切都是可以自己决定掌握
管儿子将来娶的是什么媳妇
都会是最自在的婆婆
18楼分享的达赖喇吗的话太棒了
列入收藏
版妈果真想太多了
不过看到版妈胪列这么多觉得不适格的媳妇
不知版妈是哪种媳妇
重现在起就把儿子教成跟版妈的型差不多的就好了
==============
管人是地狱
管人的痛苦
被管的也是痛苦
版妈
你看到身边的例子只是表面
不是他们的真实生活
所以
不要去评断这些好女孩
我是觉得还好
自己可以决定买不买帐
而且有时间性,,只是一时的
有强烈的宗教信仰
亲家负债或有贷款要帮忙缴的
这种甩不开牵扯的才麻烦
版妈我能体会你的感受
只能说:「自己存多一点钱吧!」
养儿防老这观念已经过时了
至于媳妇嘛!
我只要求心要向着儿子
真正爱他
处处为他想就够了
其他的不重要
我也是看了很多、听了很多
也是很害怕
所以我现在当人家媳妇
都要将心比心
我常告诉我老公
「我希望将来媳妇怎么对我，我就会用什么态度对待你妈」
老公常听的都很感动
我是两个儿子的妈妈
你的烦恼
我也觉得那确实是烦恼耶
所以我想要好好教育好小孩
希望他们靠自己赚钱
自己负担所有的费用
我自己本身
结婚时是老公负担所有的费用
包括聘金 喜饼 钻戒 婚纱 宴客[包括订婚 请客 同事补请三次宴客]
老公婚前自己準备买了新房子
他是说他一定要买房子才要结婚
坐月子时也是老公出坐月子中心的钱
另外加订广和A餐
以上所有的费用 都是我ㄤ出的
我婆婆没出半毛
当然也没有送我黄金
我希望我儿子跟我ㄤ一样
自己来拉
最怪的是2的娘家妈妈,她可让小俩口处理或自己煮给女儿,怎会要求亲家去做,未免太霸道了
版妈，
我觉得妳说的有偏颇，若是妳当她们的朋友可以感到如沐春风，又何以知道她们跟她们的婆婆相处不好？
相信此等外表出众，学历高，谈吐温文，善解人意，工作认真，家庭事业兼顾的好女孩，家世与教养必定不错，而她们的先生，条件也必定相差不远．
有时候事情应该不会只有我们看到的这一面，而据妳所知的部份，也不会是事情的全貌．
或者，妳的这等条件的朋友真的都不是好媳妇，那么有可能她们真正带给妳的感觉也不是"如沐春风"，因为妳不是与她们共同生活的婆家一份子，也许妳跟她们生活久了，就会发现她们真正的本质如何了．．
家家有本难唸的经，我很认同这里有些妈妈说跟公婆只是「人际关係」而不是「亲子关係」，自己的孩子都不一定事事顺从或体贴我们了，更别说是我们连养都没养过的媳妇或女婿了．．
不勉强亲如一家，若能保持表面和谐、互相尊重，就算不错了．
+10000
如人饮水, 冷暖自知
我也有好友1耶
但是我老公是刚好相反，结婚所有费用都是他自己存的
婚前还买了房子
所以我觉得会期待公婆家出钱的，应该是选了一个能力不够的男人
如果自己嫁了一个有能力的人，还需要公婆的钱吗
所以时代在变,现在生儿子压力真的比较大
怀第二胎中,还不知是男是女,
但我想我没这些问题,
老早就跟先生讲了,如果有儿子,
以后他结婚,絶不跟儿子媳妇住一起,
因为不习惯跟不熟的人住,
生活习惯又不同,
我也不想当恶婆婆
当然了,结婚,坐月子什么的,简单的可以帮忙,
花大钱的,儿子就得靠自己了,
因为我和先生的钱是自己的老本,
最好儿子在20岁就能自己在外面打拼,
因为我们没有多的财产给他
如果可以就节日回来给我们看看陪陪我们就好了
我不太可能干涉他们的生活,
自己老了,没负担后,希望和先生规划多一点活动,
可不想再为子女操心太多
不过我想,我会比较操心女儿吧!!
当父母的都比较担心女儿在外的安全
而我希望我如果有儿子,他能有肩膀,他和他老婆的幸福要靠他的能力
(原作者于 2011-09-07 15:22:29 重新编辑过)
这些好友都是外表出众，学历高，谈吐温文的好女孩
善解人意，工作认真，家庭事业兼顾
==================================
我外表不出众,只能算中等,其他跟妳讲的一样,娘家背景也不错
爱面子的婆家当初很喜欢我。
不过说真的,表面上我是很温和的人,但说话并不甜,婚后为了一些小事也跟公婆有点磨擦过,所以跟公婆目前的关係只算中等,没很多话说也没撕破脸。
未来的事我不会太早设想,话一旦说死了很难收回。而且不準确。
我公公在我们婚前也说绝不帮带小孩,结果后来几天没看到孙子他可火的咧,现在小孩"偶尔"丢给他们带,他不敢抱怨。
我娘家妈妈看到有的人家媳妇才国高中毕业,但很温顺,她是很羡慕,
因为她媳妇儿跟她亲家不是她期望的,
但她儿子就爱到了能怎样咧?
等儿子长大再来烦恼这些事吧!现在我只求儿子女儿平安健康长大就知足啦!
我是觉得还好
自己可以决定买不买帐 +１
========================================
1)所有该出/不该出，只要未来我儿有能力出/欢喜出，我都没意见
2)媳妇坐月子，我只做我有能力做的，多余的要求不在我的考量範围
她生的是他们的孩子，我已经养育我的孩子长大，孙子不在我该负责的範围
3)媳妇孙子能回来我会很开心/不喜欢回来也无法强求
我能要求的只有我的孩子，如果连我的孩子都不愿意回来，是我的问题
4)人跟人的相处无关年纪的隔阂，就当频率不对吧。
与其针锋相对;不如相敬如冰
PS如我的孩子能娶到「外表出众，学历高，谈吐温文善解人意，工作认真，家庭事业兼顾」的好女孩
我相信我的孩子很有福气;祝福我的孩子家庭幸福、美满
基本上不管是当媳妇还是当婆婆
会被欺负的都是跟个人特质相关
个性强势的
我想当她是媳妇时 婆婆只能往旁边站吧
换成是婆婆时 媳妇 亲家能想怎样就怎样
我看也很难吧
我自己就是个性强势那种
我很尊重婆婆
但不会让她过分介入我的小家庭
我家的事我说的算
如果回婆家
就以婆婆的习惯为主
因为她才是那裏的女主人
我想我当婆婆之后
我会学婆婆
不要住在一起
不干涉小夫妻的生活方式
当然啦
我也想过
万一我碰上那种很敢要 啥都要婆家付的
我也会欣然同意
但我的条件就是
既然要依传统来
那我也要媳妇依照传统的本分侍奉公婆
该早起煮早餐 该负责家务 该晨昏对公婆定省的 都要照规矩来
不然就不要啥好康都要 又啥责任都不要承担
果然生儿子和生女儿的想法都不同
哈果然生儿子和生女儿的想法都不同 +1
看到版妈的"好友1"我笑了…
因为上礼拜我的一个学长才讲过说他希望生妹妹
我很惊讶的说为啥？(他是家中独子而且家境非常宽裕)
他说：因为结婚男生要花好多钱
(他最近正在準备结婚事宜)
我扑嗤的笑了出来
心里想说他真是个有guts的男生呀哈
因为他家有钱所以大小事宜都是他爸出钱
他可能觉得以后儿子结婚也要帮他準备这么多吧？
但新娘是我的好友我也不便说有些东西可以女方一起出
哈因为新娘家没男方家有钱嘛
反观我结婚的时候很多东西都是男女方一起出
所以男方压力就小多啦
至于好友2
我觉得是娘家妈妈个人的问题
跟女方本人无关吧！
好友3
婆家如果离家很远我觉得情有可原
但如果住的很近的话一年一次似乎有点超过
好友4
很正常，跟原生家庭的父母都不见得有话讲了，何况是非原生家庭？
版妈其实不用担心这么早啦
先调整自己的心态比较重要
孩子翅膀硬了本来就是要飞的
感觉版妈很依赖小孩呢！
妞弟的妈讲的我是赞同的
要照传统走
就一路走下去
没错
就是该这样
版上常常看到抱怨婆婆要求这要求那
我们只看到媳妇在诉苦
其实不知道是不是像好友一
两夫妻之前拿了老人家多少钱啊
被管也怨不了人
拿人手短
所以嫁豪门的媳妇
哪一个面对公婆不郁闷
哪一个敢不乖
会是说哪一个敢不扮演乖媳妇
无论是已经拿到手的
或是将来躲在后面的
没有钱为什么不能结婚啊?
男人有稳定的工作
有责任心就是家庭的保障了
找了个要"经济保障"的老婆
自己没有能力给
竟然还要爸妈帮忙娶老婆
这还算是个男人吗
还有相当多数的中国男人及其媳妇
都认为这是传统是应该的
有这种融化到血液骨子里的可耻观念
可笑
也算是身为男人的耻辱吧
想要在这方面死巴着大家庭的传统观念
接受了父母的这一切
等于承认自己和老婆的小圈圈
仍附属在他们的大圈圈之下
儿子结婚
钱方面的一切
都是父母在张罗
不是就是在宣称
我儿子还没长大
没有能力
还是附属在我之下
还要听我的
媳妇就只好跟着始有终的传统下去
拿婆家那一点房子头期款的
自己算算将来在精神上要付出的
划不划的来
这是老公自己在侮辱自己
拿老婆娘家的钱
则根本是老婆在侮辱自己的老公
(原作者于 2011-09-08 03:12:11 重新编辑过)
好友1的例子很好ㄚ 我很赞同
我也很纳闷 儿子没能力供房 是要娶啥媳妇
我会劝他晚点再娶
有能力买房 搬出去 再来谈结婚
或是有办法出去租屋 这也可以
女儿也是
我希望她嫁给有自己房子 不用跟公婆住的另一半
很多版上的悲惨婆媳关係
不消说 十之八九都是婆媳同住
再进一步问 原因一定都是:没钱 搬不出去
这时我os就来了 为啥结一个非得大家都住在一起的婚呢
然后大家痛苦
媳妇很苦 婆婆也苦
(版上只要有人开版说 我跟公/婆吵架了 我对公婆呛声了
这种多半都是跟公婆同住 所以公婆也苦ㄚ)
老公一天到底听老婆抱怨 绝对苦
我是觉得版妈想太多，另外应该是没有女儿，所以想法不客观
我家是孩子就学期间尽量供给，但该就业或成家时，父母给一笔约百万的金额提供创业或购屋首购。
我和弟妹在青春期非常叛逆，但因父母观念正确，且提供适当的帮助，现在我在台湾，弟妹都在国外居住，我们现在都靠自己的力量过得不错
这是因为父母培养了我们不错的能力与独立性所致。
我的婆婆是年轻守寡，但她选择不介入孩子的生活，只偶尔探望孙子，所以当她的媳妇也很轻鬆。
我是以自己的父母为主要榜样，但宠溺孩子的部分我会特别注意。
我自己现在也在孩子身上花很多心思，除了学习，还有意无意的告诉他们以后爸妈老了就要靠他们养(但自己内心不这么想)。
常告诉孩子，如果想要以后自己的生活过得比现在好，那就应该现在好好学习！
我爸常告诫我们：聪明的孩子在就学期间就应该善用父母所提供的资源因为他不会留任何财产给孩子
我有两个孩子，我希望培养他们的独立能力，让他们能飞得更高更远
我不愿把他们圈在自己的身边，因为我的视野还不够宽广，孩子长大就应该去闯自己的天地，不该限制孩子的格局。