我公公刚刚过世
我们定居在美国,老公刚赶回去
我带着6岁的儿子预定在下周回去参加告别式
我们虽然没有跟公婆住,相处时间也不长
可是小孩跟阿公阿妈感情很好
加上我家小孩情绪敏感,虽然是个男生但是心很柔软
所以我还没敢完全告诉他实情
其实从去年年底,我老公几次回台湾
我们都有告诉他,阿公生病了,爸爸要回去看他
但是在他小小的脑袋,生病的程度就只停留在感冒等级
每次我老公回来,他就会问阿公有没有好一点
这里拜我想应该要开始帮他做心理建设
所以昨晚跟他说人死掉会到天上当星星
这样就可以一直看到自己想念的人
妈妈如果死了也会去天上当星星,还会住到你的心里
他马上开始哭,说他不要妈妈去当星星
我后来慢慢就跟他说你知道阿公生病了,他很痛很痛
他现在睡着了,不会再醒过来了
所以下礼拜我们回去看他的时候,他会是睡着的
这样他好像比较能接受,因为他觉得睡着可以醒过来
早上送他去学校,他还跟老师说grandpa is not feeling well and he is sleeping now
我不知道接下来我该怎么跟他说,他会比较能接受阿公去世
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六岁其实应该或多或少有点懂了 我自己是六岁的时候, 阿公去世的时候 爸妈是跟我说,阿公不会回来了 我自己的妈妈也是在我小时候就去世 家人也是跟我说,妈妈去了很远的地方 不会回来了 我常常给孩子看一些DVD 因为我们夫妻是基督徒 也给小朋友看耶稣被钉死的故事 我女儿现在四岁半 已经多多少少知道死亡的意思
我找到了这一篇文章,希望对你有点帮助
我也是上小学的时候, 阿公去世， 我外婆是对我说, 阿公不会回来了 那一幕到现在都还记得很清晰。 我也是信耶稣的, 对基督徒来说, 如妳所说, 人死了就是睡在耶稣的怀里, 没有痛苦、没有眼泪。将来在天堂会跟死去的亲人再相会。 让活着的人, 仍有安慰与盼望。 也许, 你可以说, 因为阿公很累了所以他要睡比较久的时间。 也可以说实话, 鼓励他说出自己的情绪。也许是感到难过, 捨不得, 想念, 或者被遗弃的感觉。 "阿公去世了, 我知道你很难过, 爸爸妈妈也很难过, 很捨不得, 但是这样阿公身体也不会痛痛了。" 让孩子虽然难过不捨, 却仍有安慰。 但要孩子接受事实, 可能还需要一些时间 亲人去世, 想必十分忙碌, 妳自己也要保重。
妈妈妳好: 请节哀顺变 可以用比较童言的方式跟小朋友说 例:阿公去天堂了,那里没有病痛, 可是他还是会在天上看着我们 要坚强,每个人都会经历生老病死的阶段 其实版妈的小孩6才,应该很懂事了
"每个人老了都会累 都需要休息 阿公现在累了 需要很长的时间睡觉休息 我们要送他去睡个舒服觉" 这不是骗他 而是这年纪还不需要承受那么多 (没必要) 大人来承受就够了 长大一点 自然就懂了 这件事到时也淡了 因为宗教的认识 对于死亡我有着和一般人很不一样的看法 死亡的确就是睡着了 既然是睡着 当然就有醒来的时候 这个看法支持着很多人勇敢的面对亲人死亡
Bay, 你是一位很用心的妈妈 努力想让孩子学习面对死亡这件事并平衡地过度 我贴上的网址提供的只是建议的方法 并不一定完全适合你的孩子 我相信,当妈妈的你一定知道要怎么说孩子比较能接受 我记得自己的孩子小时候(大约五六岁的时候)某一天突然哭了起来 我问她为什么哭? 她说: "我听说人老了就会死掉,你已经老了,可能会死掉 如果你死了,我就不能 survive 了" (PS:我的孩子和你的一样,都是在美国出生长大的孩子, 所以说话中英文夹杂) 我一听觉得好心疼,赶快把她抱在怀中说: "你知道人老了会死掉,那是很老很老的那种 你看看爷爷奶奶,他们已经老了,对不对? 可是他们离那种很老很老要死掉的年纪还很久 妈妈如果像爷爷奶奶那么老, 还是会像爷爷奶奶那样健康地活着的" 女儿听了立刻破涕为笑 我觉得你只要让你儿子明白, 如果心中对死亡有恐惧的时候,一定要来找你诉说 让你有机会开导他,这样应该就足够了
我家老三从小也非常害怕"死亡"这件事 总觉得死亡就是 永远看不到自己爱的人了 然后 死了的人要住哪儿 那个世界是什么样子?? 直到我们全家都信了耶稣 某次 我在儿子上主日学时写的作业中看到 "信了耶稣你觉得自己最大的不同是甚么?" 儿子写的是"我不再害怕死亡,因为他爱的人都会去天堂" 面对"死亡" 真的是很难很难的一个课题 祝福版妈能找到合适的方式 让宝贝在第一次经历人生重大课题时 能平安顺利度过 也会是一次的成长
我一直教育孩子要尊重别人 不管是同学,父母或是长辈 有一天我过世了,姐姐也要扮演妈妈的角色 当然我先生也可以再娶 还好我家二个都很早熟又很懂事 让我觉得轻鬆不少
对于心思比较敏感的小小孩 确实要多花一段时间来陪伴和开导他面对死亡带来的伤痛 我之前在宝宝H发过一篇文给版妈参考 虽然说我家女儿面对的是宠物的死亡 但因为我大女儿也是个心思很细腻又敏感的孩子 所以我想心路历程都是差不多的 当时我女儿是四岁四个月的年纪，现在经过8个月了 这段时间以来，我们是这样走过的 我女儿刚开始会很频繁的哭泣，然后我会抱紧她，听她诉说她的想念 然后告诉她，不用忍耐，难过就哭出来，也说我和她同样的想念狗狗 接着我问她，当她生病感冒的时候感觉怎样?她会说很难受还有怎样难过 我就告诉她那我家的狗狗也一样，因为生病所以她也是好难过到受不了 所以她决定去天上当天使，这样她就不用再痛了 我女儿问我那她在天上快乐吗?我告诉她当然是非常快乐 因为以前我们要回到外婆家才能见到狗狗，现在只要到窗边抬头就能看到 狗狗觉得她跟我们见面时间多了，她就更快乐了 所以我女儿很常去窗边对着天上跟狗说话 有时有什么愿望也会对着天上许愿，希望小狗能保佑她实现愿望 我女儿主要会用画画的方式来诉说她的思念 我觉得画画是一个很好的情绪抒发，我女儿画完之后会请我帮她写字 因为她还不会写字，所以都是她边念我边写，写好之后 我女儿会要我用手指着一个字一个字的唸给她听 她要确认我是不是有真的把她要说的话通通写上了 然后她会把她要给狗狗的"信"好好收藏 本来她是要求我帮她寄出，但她问我要怎么才能寄到天上 我是跟她说只要拿到窗边唸给狗狗听，她就听得到了 所以我女儿是都会去窗边读完之后，再把图画收到她的枕头下收藏 慢慢藉由画画写信的方式，我女儿慢慢的不再哭泣了 画的图也越来越开朗，像是她怕狗会寂寞，所以还会画云上有很多很多狗 然后很开心的跟我说她帮狗狗交了很多朋友，这样狗狗一定更开心之类的 有节庆时(圣诞节、新年之类)也会画应景的话，像是云上有狗和圣诞树 我想版妈之后也可以多陪小孩画画，让他用画画来纾解情绪和表达思念 需要一段时间，但多陪伴多鼓励他说出心中的想法和思念 祝福版妈和版妈的儿子能早日走出亲人死亡的悲伤
我公公在大女儿3岁时过世 隔年是我娘家爸爸 我是告诉她: "阿公去当小天使了 他会默默守护着妳" 去年我妹因病往生了 也是告诉她: "小阿姨当小天使去了"
六岁不会一点都不知道 只是在目前孩子心里不会有深刻心痛意念 这也关係到上天堂这个亲人 是否与孩子有深厚感情 如果有的话 体认会比较深 其实有这类的绘本 版妈可以让孩子看了 生老病死是很自然生活一切现象
如同上面妈妈说的 现在有很多绘本是谈到这类的故事 像这边有介绍好几本都还不错(点动画播放就可以看到故事) 我女儿就在文建会的绘本花园网站看了好几次的独自去旅行还有想念巴尼 我们也会讨论内容，版妈也可以找找国外的绘本 或是请台湾亲友代买几本台湾的绘本都还不错 这网页是独自去旅行的详细故事介绍 不过我也是等女儿心情比较平静之后才慢慢讨论的
ricola, 看你的文章,,我哭了让我想到我的狗 生离死别对于像我这样敏感型的成人都是不易消化的情绪更何况小孩 不过,每个小孩的特质又差别很大 我大嫂的儿子非常敏感,我儿子就不会每年我们会聚会3-4次, 一次34天(她们在高雄, 我们在台北), 大嫂儿子每次在我儿子要回台北时, 他会默默跑去房间躲起来哭我儿子比较没有这方面反应 用对的方法跟小孩说之后,,,,,,,大人也要认知到, "离别"本来就会引发悲伤情绪,不需放大,也无需压抑,,,,这也是很正常的情绪,让孩子面对自己情绪, 并引导小孩,除了哭泣(哭泣也是宣洩情绪的一种方式)以外, 如何正向的宣洩自己的悲伤情绪ex 画画,写小卡片,摺小星星, 送给天上的阿公
去年我公公往生,我儿子四岁 公公是信基督教的,平日公公最疼他了,因为跟公公长的最像 当时我们是跟小孩说: 因为你们都长大了, 爷爷终于可以很放心的跟主耶稣去玩了, 主耶稣要带爷爷去很远的地方旅行
我不会跟孩子说死亡=睡觉耶，因为毕竟我们每天都在睡觉，万一她哪天突然想起这件事情，不就变成害怕睡觉(=死亡)或者也会害怕爸爸妈妈去睡觉的事情吗？ 孩子敏感，我认为可以减少主动跟他讨论这个课题的频率，但是该说的还是要说。正因为孩子很敏感，所以更要教导他往正面的方向去想：例如珍惜现在身边所有爱你的人等等之类的观念，让他懂得用对的角度去面对生老病死这件事情。 这两三年我婆婆、公公相继过世，小胖都是跟着我们在旁边看着婆婆公公的遗体，我跟他说：爷爷奶奶去当小天使了，那个身体是他们用过，现在太老旧了、不能用的，所以我们好好帮他们处理好就好了。而至于我自己，我也会跟小胖说：以后妈妈死掉了，用海葬就好。因为身体不能用了，有处理好就好，不用去买个地方(灵骨塔)放这些没有用的东西，因为妈妈也不会在那裏。你想妈妈的时候，只要心里一直念着“妈妈”，妈妈就会出现。 版妈可以教孩子闭着眼睛念爷爷，把爷爷唸出来，这样他就知道”爷爷的身体不能用了，但是爷爷用另外的方式存在着，心里想着就会出现”。
我是会跟大宝二宝说阿祖搬家了， 搬到天堂去住～ 每个人老了都会搬到天堂去！ 大宝目前六岁， 两年前（大宝四岁）送阿祖的时候， 盖棺之前大宝也在场， 虽然他应该似懂非懂， 但是倒是没开口问我说阿祖怎么躺着不动～ 总之， 尝试用比较浅显的话告诉他， 预想一些孩子的反应也无法面面俱到， 若真的碰到一时回答不出孩子的反问， 也可以说： 妈妈现在也不知道答案， 想一想再告诉你～ 六岁的孩子应该可以接受～
自然要告知他 因为他知道的 并且要跟他讨论 不然不会有closure － 会影响他对以后对死亡的认知 图书管很多教导孩子死亡的书籍 如果你需要 明天我上班的时候帮你看list (我在加拿大的安宁病房工作）
六岁是懂了啦 应该也不用刻意去说什么 过年前,我老公的阿公去世 我们还是住在一起的喔 本来怕我女儿会有什么不一样的行为,或是问什么 我老公比较直,直接跟她说:阿祖死掉了(被我青了一眼就是) (还跟我说什么,他小时候大人也是这样跟他说的) 我是跟她说:阿祖上天堂了 结果,她根本没什么感觉 那时大体放在客厅(有冰柜) 她照样在那里跑跑跳跳@@" (原作者于 2012-02-08 11:39:07 重新编辑过)
我觉得六岁应该清楚"死亡"这件事了, 但是就像我儿子一样,他知道"死亡",但不能接受的,是"为什么要死"这件事 例如老了自然死亡儿子会问,为什么老了就会死? 我还真回答不出来为什么老了就一定得死??? 生病死亡我已经有解释过了,所以儿子能懂"生病死亡" 意外死亡他也懂, 现在就只剩"故意死亡"(例如自杀或被人杀害)跟自然死亡 我还想不出比较好的说法跟他解释 我觉得因为"爱",所以"不捨",所以会伤心, 这是正常的, 版妈不能因为宝贝会哭就避开这件事, 难道你自己的亲人过世,你不会伤心的吗@@?
我也会像豆米这样解释 而且我也会跟孩子说的很清楚生老病死 这就关係到人身体结构 这我也会解释 当然我女儿曾问说 可是有些人没老就死了 没老就有白头髮 为什么他老了还可以跑步 为什么他老了还没死 我觉得最深意念是人的情感 会哭是很正常的 但是生活要过要往正向去看 你跟我都是无法避免 我都很直接说明喔 没有模糊地带 清楚的说孩子就是懂
不知道对你有没有帮助, 我的大嫂过世, 孩子一个是九岁一个是八岁, 我们直接跟他说, 妈妈去世了, 不会再回来了, 但是虽然没有妈妈, 可是我们还是一样会爱你们 阿嬷也会照顾你们, 爸爸也在你们身边, 姑姑虽然住在遥远的地方, 只要有时间还是会来陪你们 (我妈家在高雄, 我在台北) 直接告诉孩子们妈妈不在了, 但是还是有很多人爱他们, 把不安全感降到最低 (可以的话), 孩子们刚开始哭得很惨, 久了也慢慢接受 重点是开始时, 要一直陪伴, 听他们说话, 陪他们玩, 开学要买东西也是尽量满足, 要多花时间 丧亲, 真的很痛, 多点陪伴吧
我祖父最近也过世了 跟我六岁女儿说阿祖去天堂了(93岁 寿终正寝) 她一开始有点震惊 不过没多久也接受了 关于死亡 由于我自己的妈妈过世多年 从她很小时就有跟她说过了 外婆生病(癌症)去天堂了 虽然妳看不到她 但她还是会关照着妳 小孩子一开始也是很不能接受 生个病怎么会死 孩子眼中的生病真的就只有感冒 当时就跟她解释过 有些病是不会好的 (例如腿断了就接不回去) 现在的她 对于"去天堂"的概念还满能理解以及接受的
我昨晚告诉我儿子了,而且直接用了"死亡"的字眼 如同我预期的,他难过的哭这说他不要阿公死掉 我跟他说大家都很难过很想念阿公,你也可以难过,更可以想念阿公 阿公会永远在你的心理 后来情绪平复后,又去看他的电视去了 不过今天我写email跟老师请假的时候 老师说我儿子在学校有跟他说grandpa is in my heart 老师听了很感动
以上2个网站我觉得还蛮好的 其中第二个网站 上面有informing a child of a death － 我觉得你做得很好了 这2个网站很多deal with children's grief 的资讯你可以看一下咯 :) 希望妳们一家平安！
谢谢心心妈妈分享的资讯很受用ㄛ 尤其是 deal with children's grief 小孩生气时也可以运用ㄝ打包带走啰 THX
心心妈 谢谢你 我看了一下,跟我手上毛毛兔的情绪绘本有类似的内容 when you feel sad还有when you miss someone 当初就是刚上幼稚园时老师有提到孩子的情绪控制不是很成熟,所以买来跟孩子共读 现在又派上用场了 我会打包进随身行李里面,在飞机上跟他一起看