结婚后的我
跟娘家妈妈感情一直很亲密
我是家中的老大
弟妹都住在外县市
只有我买房子在距离娘家走路只要20分钟的附近
我很感谢妈妈对我的家一直以来的照顾
但是
对于某些事情
我真的希望她能放手让我们夫妻去试试看
我老公一直是一个嘴不甜的人
不会哄老人家
也不会刻意跟我爸聊天
就连他的父母亲戚都很少连络
在刚结婚时
是个不太负责任的男人
两个人吵了一段时间
也沟通了很多
现在的他
对这个家也责任心了
也对我很好
我说不想上班
他给我钱让我在家安心带小孩
一个月加上加班只赚近六万多的他
要给我钱
要付房贷
要缴水电瓦斯
要付保险
要负责假日的开销
最近还想买台二手车来开开
带家人出去玩
也会偶而帮我打扫家里
帮我带两个小孩
让我出去逛逛轻鬆一下
下班回家偶尔还会帮小孩洗澡
我不知道这样的男人
我还要奢求些甚么
但是我妈一直觉得女人一定要管钱
钱一定要握在自己手上男人才不会乱来
我实在是很无力
我不喜欢烦恼钱的事情
我宁可一个月拿多少钱
也不要一天到晚烦恼要缴甚么钱
最近发生了一些事情
事件一
昨天老公好不容意跟以前同学借到车
打算星期五他下班后
我带小孩跟他约在捷运站
要带我们去洗温泉
结果我妈就一直说我自找麻烦
下雨天还要出去甚么的
事件二
老公想买台二手车
约18万多左右
我妈也一直念说干嘛买车
跟我弟借就好了
问题是我弟在新竹上班
要借也只能等他回来
而且我觉得跟人家借车压力好大
我妈又说可以跟我爸借
但是我爸的车是超大台改装过的越野七人坐车
停车超不易
一般地下停车场或车塔都进不去
只能停路边停车格
事件三
很会嫌我老公这个不好那个不好
我通常都不会跟我老公说
因为在我眼中
他虽然不是完美老公
但是他很用心的在做
我不懂的是
当初她跟我爸结婚的时候
我外婆超不喜欢我爸的
我妈难道不懂这种夹在中间为难的感觉吗？
事件四
很会嫌我不会带小孩
我是做幼稚园老师的
带过无数的学生
但是每次我家老大乱发脾气被我修理时
我妈都会说我带那么多个小孩都没这样，怎么你带的小孩会这样一定是你用错方法教了你要有耐心等等的话(其实是被阿妈宠坏的)
我都跟我妈说年代不同了，现在的小孩很聪明，不比以前了
但是她依然会一直说，说到让我对自己失去信心
像现在想在社区帮人家带小孩
都会思考自己是否如妈妈说的那样糟
因为弟妹都在外县市工作
我努力扮演好陪伴的角色
但是每当她心情不好时
我总是第一个倒楣的人
我不是一个很会计较的人
弟弟买房子
她帮弟弟出了快一百万
买车子
她也帮弟弟全部付清
后来又看上一间房子
买妹妹的名字
光是买跟装潢的钱
都超过两百万了
前几天跟我说他们现在住的那间要留给我
聊到房子的价值
又说弟弟不可能会想卖掉他们现在住的房子之类的
我其实很不想听
因为我从头到尾也没想过要拿家里的一分一毫
老公在为我抱不平
觉得为家里付出最多的是我
只要有状况
第一个回家处理的也是我
怎么就没被公平对待
我说凡事靠自己才是最实在
我不争不求
所以我不懂为什么妈妈不愉快时
总是第一个找我开砲
我很闷真的很闷
但是我又好像逃不开这种状况
也总是被轰得满头包
好疲倦
真的好疲倦
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有些父母就是这样 用嫌小孩来显示自己能力很强 另外就是觉得你可以更幸福，所以觉得你先生可以付出更多 至于房子要留给你，可能是有这打算，所以才先用现金补助其他姐妹 建议家里的事情少跟父母说 免得她们出很多主意
我奶奶也是 我也懂我奶奶是为我好 因为我没父母疼也没父母爱 她唸我是关心我 但唸过头了我真的没办法做到 最后我只能顶她一句 不然我离婚回来好了 大家都不用烦了 结都结了还唸 离一离就都不用唸了 我奶奶才渐渐不唸 可能在某些时侯真的要小小反击回去 不然会起肖的==" 妳的苦我懂 最爱妳妳最爱的人不是不好 只是关心过了头 实在很痛苦==" 嫌的半死 又不是要妳离婚 但又一直狂嫌狂唸 真的会疯掉
你一定是妈妈心中最贴心的小孩 所以他有什么心里话一定第一个找你说 妈妈只是忘了你也会有你的情绪 找个地方也倒倒自己心中的垃圾吧 你在妈妈心中一定也是很棒的女儿 只是妈妈不习惯称讚你 你做的很好,一直都很好 能常常陪伴自己的父母亲 是很多出嫁女儿梦寐以求的幸福 真羡慕你 只是有时相处过近,往往会失去远距离的美感 老人家很多话都是出自关心 接受里头的关心,别往字义去钻研 若不想老人家给太多意见 有些小事就免呈报上去了 让自己的心去散散步吧 好好放鬆一下,调整心情, 好好做自己
ㄟ我觉得这样不算亲情勒索啦 就是你妈妈很爱念 这样 因为你跟你妈住的比较近 所以很自然的你就成为你妈的情绪垃圾筒 而且依照以往经验 你妈认为你婚后过的并不富裕 至少不像婚前 所 以他会担心转而爱杂念 日子一天一天在过 你可以体会其中的变化 可是你妈妈不能 因为他并没有生活在你的日子里 他的观念还是停留 在她一开始的想法里 所以他会要你省 要你抓住经济大权 他这样很 正常 你会不舒服也很正常 因为你们接触太频繁了 也或许你是他唯 一的情绪出口 所以他就不断的轰炸你而不自知 不要想太多 再来要放连假了 好好的玩一玩 放鬆自己一下吧 天下的 妈妈都是很容易烦恼东烦恼西的 要他们改 难ㄚ 有些东西就让他左 耳进右耳出啰
通常最不得父母疼的小孩 长大后都会被父母用情感来勒索 但只能自己想开或减少碰面 不然是无解的
唸就是把心里挂念的事用口说出来 久久唸一次是关心 常常唸就是唠叨
妳付出太多了, 她不会珍惜的啦 她只在乎不在她身边的 抱歉, 这样说您母亲
我讲的话也许大家不爱听 虽然我们都当妈了 但我们永远无法体会 我们的妈妈对我们的苦心 版妈你知道吗?你妈妈在乎的只有"你" 她不在乎你老公、小孩过得好不好，假日有没有车出去玩 她只在乎你以后过得好不好 所以她会一直唸你 希望你把钱留在身边 她在一直唸你要怎么教小孩 不是为了小孩好 是为了你以后好 做妈妈的总是会这么担心 担心到她们闭上眼的那一刻 永远还在担心我们的人生 所以妈妈才会刀子口 豆腐心 (原作者于 2012-02-24 11:05:56 重新编辑过)
赶快去跟你妈倒歉 我看不出版妈的妈妈有哪里不好的 只是讲话比较重一点而已
我妈妈以前也会唸,比如女人要掌控钱,以前在婆家有委屈会跟妈妈说,但现在我过的不错,但妈妈就一直会旧事重提,嫌我老公嫌婆婆,但我都不放在心上,甚至告诉她不要再提我不想听 觉得你很在乎你家人的看法,既然你不争不求也都靠自己,那你们夫妻想买车就买,想出去玩就出去 妈妈有不愉快只要和你无关,可以听她吐苦水,开导开导她,但如果莫名其妙被扫到,我是不会默默承受,我会告诉她我受伤的心情,请她找当事人出气
你妈妈只希望你过的更好 而且你妈妈只是很敢讲而已 说真的你别老是记得那些不想听的 多去想想这话另一面的意思 其实你就会好过一点
你妈说的没错耶 女人身边自己要有能力要有钱 加班赚六万要养一家还买车，对我来说我不会花这个钱 或许你妈觉得你老公以前爱玩也不会理财 所以很担心你
加班赚六万要养一家还买车，对我来说我不会花这个钱+1 当妈的看到这样通常都会担心
以前有个故事 大意是说：女儿跟妈妈吵架，女儿一怒之下冲出家门，到了夜晚，又冷又饿，看到麵摊热腾腾的麵食，好想吃，可是口袋每有半毛钱。 这时，麵摊老闆好心的给了一碗麵，女儿很感激麵摊老闆说：我只给你一碗麵，你就这样感激我，妳妈妈每天帮你煮饭，你反而不感激他女儿一听，马上冲回家里，看到妈妈在门口张望，看到她回来，马上就煮了一桌满满的菜餚 当最亲密的人，言语也不会加以修饰，往往受伤害最深 妳妈妈其实是心疼你，怕你受委屈，他看不惯妳老公没有给妳吃好的用好的什么都是最好的所以对这个女婿会有微词，因为他没有看到妳老公为家庭的付出，照顾你的样子 要适时得让妳娘家的人看到妳老公的好慢慢的去接受
其实你们只要搬离开你妈家附近,少见面感情自然会变好 你妈和你老公都不懂你吧! 我是一个很爱管闲事的人,如果有状况,我应该会抢着去处理连之前和我感情不好的婆婆为常出状况在亚东医院急诊室待了几天,老本来亚东医师说要开刀(急诊不能指定动刀医师),老公慌得失了分寸,我都会建议他上网搜寻亚东有没有小肠外科的良医,不然可能要连络婆婆曾经作放疗和化疗的台大医院,询问转院事宜(动刀是大事,如果急诊不能遇到能放心交託的医师,可能要想办法挂一般门诊指定名医开刀),后来还好状况有好转,不用动刀对常常唸我的婆婆都这样,何况是自己的父母 付出多少是因为自己心底觉得应该付出多少我再怎么付出,亏欠父母的还是更多,父母付出多少,不是用金钱来衡量的,我自觉受父母的照顾最多,这是事实,不管其他人怎么衡量,我自己知道我的人生我总是自己决定,周遭人常常包容我的任性如果反哺是一个人真的想作的事情,根本跟遗产无关真的不想分一分一毫的人,就算你把钱送到他面前,他也不会收真的想争取的东西,就算你不给,他还是会努力去争取这是人性! 也许你在意的东西比较偏重情感层次,那不是人人都能理解的 你期待的是母亲情感上的支持和温暖,是她对妳选择的丈夫的包容和接纳,而不是那间房子而妳母亲担心的是妳对房子价值满意与否,她担心现在不想掌控先生经济大权的妳,是否会因此而在婚姻关係出状况时落居下风而妳丈夫在意的是妳分得的好像比较少,是不是妳妈偏心(我觉得他们的猜想都是基于自心的特质,并没有看清楚包含对方和妳的真实状况)夹在两者之间的妳,似乎为他们俩人立场的冲突感到困扰妳也是双鱼座的吗?让我想到偶像剧"向前走,向爱走"的片头,两个男人对女方反应百思不解,然后把手上的花束和首饰交换,再次告白后果然成功了每个人在乎的东西都不一样呀! 想建议妳们搬远一点,比较有自己的空间,想念时再回娘家探望就好这样两家的感情反而会更融洽比较少接触,冲突的机会也会减少 另一方面,如果妳不想收,可以跟母亲说清楚,叫她不用烦恼,妳根本不在意分多还是分少,甚至根本没有收的意愿,只要她能多认同妳对伴侣的选择,不论妳婚姻是否顺利,都能支持妳,为你加油就好私底下多送些小礼物给她,说是老公送的,或者私下跟她讲老公给妳的甜蜜,并且请她多多当面讚许妳老公的付出,都能改善两方的关係加油!祝妳幸福!
我也觉得每一项都只看到妳妈为妳好 并不是我以为的->要妳付出需索无度 买车只要经济过得去买了还能存点小钱没什么不好 月收6万看起来还OK耶 很多人双薪不过56万养2个小孩还付房贷车贷呢 每个人对生活要求不同有人8000吃(用)ㄧ个月也有人要吃掉用掉35万 我妈只有我一个小孩她对我真的很好很有耐性 现在我当了妈妈对小孩摆出后母脸时我妈也会忍不住念念甚至是干涉 想一想其实妳应该能够了解 阿嬷和父母不同 教养孩子是父母的责任不是阿公阿嬷的他们大多只想把孙子孙女当成皇帝一样捧在手心里
也许像很多版妈说的 你妈妈的出发点是为你好 但她却没有想过,从她那里出发 来到你这里,却变成你沉重的压力 顺她的意,你无法快乐,只是变成你在过"妈妈想过的生活" 不顺她的意,就似乎变得很不孝 两面为难的你,孝顺变的很沉重 我能体会妳的心情
我是版妈 是ㄚ 夹在中间真的很不愉快 所以我对婆家那裏一直是百依百顺 老公他家要我做啥我就做啥 不会不愉快 甚么事都用开心去接纳 我不想自寻苦恼 所以很多事都会叫自己看开一点 但是时常夹在娘家跟老公中间做人的我 真的很烦 我是水瓶座的 其实我是爱自由的 我不希望有很多的束缚跟包袱 我知道我妈很依赖我 至少在情感上是这样 但是有时我真的希望给我一点空间去经营我的家庭生活 不是我要做不孝顺的事 有不是我不听老人言 不是每一个男人都能像我爸这样 让我妈这个狮子座的大女人去管束 我希望自己是一个讲理不耍赖的人 所以我尽量不发脾气 用理性去做沟通 长久下来 我的确成功的改变了老公的个性以及对家的付出 我不想硬干蛮干 我不想强迫 因为我自己也是给人家强迫不来的 我爱我的原生家庭 也爱我自己用心建立的家庭 但是这两者在某些情况下 真的很难去权衡 妈的话我很难不从 因为不从好像会一直不断的被念 我曾经跟我妈说过 以后弟弟结婚 不要勉强他们两夫妻跟妳住在一起 他们有他们的生活空间 分开住有距离比较美 有时想想 是ㄚ是我自己选择这样的生活 是我自己离不开妈妈 是我自己放心不下我的妈妈 都是我自己的错 好难受><