和老公通EMAIL时,二人老是在互骂,
到底是我有问题,还是他有问题呀,
众友们,帮我看看,我真的用词遗句有令人误会的地方吗?
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今天早上老公转了一篇文章给我
"不要做〝剪蛹的人〞
重点是老公附上一句话
老公说:我知道我有时过于严厉，
但还是期许孩子们能自己过得好
给老大老二看看这篇文章吧
然后我给他回
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我回:
严厉≠打骂
我同学薛文英去年写的一本书
“懒妈妈也可以教出棒小孩”
我同意不要溺爱孩子
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他回我
我就知道你会这样回
我的重点是”给孩子们看看这篇文章”
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我补上一句
我倒觉得四个孩子中最难教的是璇璇(老三,五岁)…
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他又回
你怎么这么爱争呢?
不是每次都要用这样子的方式去应对
妳在防卫甚么?
你只需要问”这文章直不值得给孩子们看?”
如果你不想，就不要!!!
真不爽!
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(这时他己经开始不爽,我真的不知道他在不爽什么,我又没说什么)
所以我回
你怎么那么易怒??
我没有这些情绪
你想表达的我都懂
在物质上,我本来就没有让孩子欲予欲求
让孩子看这篇文章,我同意,
但能改变什么呢?这不是我平常就常提点他们的吗?
反倒是我们为人父母的要警惕的,
这些观念是孩子从小就要教的
所以我才说璇璇的教养要特别注意
每次我们通MAIL,
你都会莫名其妙的发火,
不知道是我文笔表达太差,还是你解读有问题
十之八九都会想到偏差的地方,
以后要再这样,我就不跟你回应了
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他又回
你如果无法学会适当的用字遣词，尤其是对妳亲近的人
那你就真的不要回应好了
免得我一直被你尖锐带防卫的言词，搞得很受伤。
你如果还要再回一些不适当言词的信，就拜託妳别回了吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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所以我就不回了
问题是,我的用词到底哪里有带尖锐????
是我认知有问题,还是他心里有问题???
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依照整个事件看下来，我感觉，版妈妳的确从一开始就没有认同老公的感觉，他的重点，跟妳説的完全不同。 以一个出发点是为孩子好的老公来看，到了妳这里，好像一直被泼冷水⋯⋯
***************************** 老公说:我知道我有时过于严厉， 但还是期许孩子们能自己过得好 给老大老二看看这篇文章吧 -------------------------------------------------- 严厉≠打骂 我同学薛文英去年写的一本书 “懒妈妈也可以教出棒小孩” 我同意不要溺爱孩子 ------------------------------------------------ 可以这样回吗: ----------------------------------------------------- OK 我看完了, 我也赞同文章内容, 我会给他们看 我同意不要溺爱孩子 我同学薛文英去年写的一本书 "懒妈妈也可以教出棒小孩" 也是类似概念, 父母不能太保护小孩, 生命会遇到的困难与挫折, 就让孩子自己承受, 小孩才有能力凭自己力量破茧而出, 才能成长 但想跟你沟通 严厉≠打骂 "家"应该是在孩子遇到的困难与挫折时, 心灵温暖的避风港, 让他重新产生源源不绝的力量, 往前进, 才能破茧, 成长啊 ----------------------------------------------- 先肯定他再跟他讨论 不过, 很难啦尤其是夫妻间那么熟了
OK 我看完了, 我也赞同文章内容, 我会给他们看 我同意不要溺爱孩子 我同学薛文英去年写的一本书 "懒妈妈也可以教出棒小孩" 也是类似概念, 父母不能太保护小孩, 生命会遇到的困难与挫折, 就让孩子自己承受, 小孩才有能力凭自己力量破茧而出, 才能成长 但想跟你沟通 严厉≠打骂 "家"应该是在孩子遇到的困难与挫折时, 心灵温暖的避风港, 让他重新产生源源不绝的力量, 往前进, 才能破茧, 成长啊 ----------------------------------------------- 哇楼上妈妈好棒!!! 不过,要我在平时和老公的家常MAIL写这样一篇文情并茂的回信还真不简单,可能要花好多时间
嗯 吔 板妈,说实话,我看你的回文,我也会很火大 不能就他的问题去做回应吗
他让孩子看文章 你批评指责他严厉及打骂 没回应要不要给孩子看文章 强调你的方式是对的 牛头不对马嘴 (原作者于 2012-03-23 11:48:51 重新编辑过)
哇楼上妈妈好棒!!! 不过,要我在平时和老公的家常MAIL写这样一篇文情并茂的回信还真不简单,可能要花好多时间 ---------------------------------------------------- 看到版妈的回覆 让我想到读过一篇文章 大意是说"对待愈亲近的人愈要客气，可是现在的人对待身边亲密的人，大多都是以刺耳言语相对"。 勉励妳也勉励我自己 看起来我们都是"直来直往"的个性
板妈,说实话,我看你的回文,我也会很火大 不能就他的问题去做回应吗? +1000000000 2楼妈妈的回答很棒,就是要这样! e-mail 是利用打字想想修饰一下应该不难啊!
板妈,说实话,我看你的回文,我也会很火大 不能就他的问题去做回应吗? +1000000000 因为你答非所问
板吗应该学习"听话" 听别人在说甚么话
哈哈 我感觉无论你老公说啥 你就是想要训他 "严厉≠打骂 " 这跟他本来要和你讨论的事牛头不对马嘴@@
我也站妳老公那边耶 因为我觉得他只是想和妳及小孩们分享ㄧ篇他认为很棒的文章， 而且他也提到明白自己有时过于严厉。。 但妳的回文不但没回应到重点，甚至感觉像在吐槽。。 也难怪妳老公会生气。。。
版妈妳的防卫心太强了 所以你回文都先攻击对方 虽然没有攻击字眼但是你一直否定老公的发言内容 夫妻对孩子的管教很多都是不同调 但是不要先自己搞坏了关係 这样版妈的老公会在无形中更加对大的严厉溺爱女儿 我老公很爱碎碎唸对于儿子也很严厉 通常他再唸的时后我都是好好好是是是带过不刻意反驳 然后再找机会慢慢灌输他我的想法跟观念 最起码可以减少口角跟让对方火大的情绪
妳老公的重点不就是"给老大老二看看这篇文章吧"???? 要我是妳就给他回ok!希望孩子们看得懂爸比的苦心 这样就够了! ------------------------------- 看不太懂妳干嘛转移话题扯到老三?
你老公只不过要把文章给老大老二看 就转给孩子们看呀 你觉得老公的文章不能改变什么 既然如此给孩子看看又何妨? 如果版妈真的不喜欢老公的教育方法 必须要等"事情发生"的当下之后 再跟老公谈谈 如果事情没有发生 版妈一直说自己的观点 老公的观点 不免沦为说教跟唠叨 既然啥事都没发生 为啥要一直跟老公挑战火呢 PS 我不喜欢给五岁的小孩贴标籤 才五岁 就贴上说:她狠难教 没有难教的孩子 只有不懂孩子的父母
牛头不对马嘴，当然会不开心了。 妳就回答，会给小孩看就好了， 趁机扯到他的教养态度，泼他的冷水，当然就不开心了。
回覆你的问题 看完po文 板妈表达不太适当 他的解读EQ偏高,已经很nice 感觉他问1个问题 但你不但没有回答问题 反丢出更多问题 似乎不愿意听对方任何意见 (原作者于 2012-03-23 17:55:48 重新编辑过)
我觉得版妈很爱泼冷水 且对自己先生都这么没半句好话吗? 妳先生还愿意生气跟你回这么多次 已经很好了 要是我遇到版妈这款的 我连回去都懒得回去 认同就认同就好了 不需要趁机补一枪 顺便教训老公吧
你大概不爽你老公吧! 如果你老公要你小孩看什么文章， 就请他直接拿给小孩看就好了ㄚ! 干麻他出一张嘴要你做， 小孩那么好教，他来教阿!
我想版妈的老公会火大，应该是因为版妈搞不懂老公的重点是什么吧 版妈说了：老公只有假日时才能跟小孩相处，并且对老大和老二会很严厉 所以版妈老公一开始有说:我知道我有时过于严厉， 但还是期许孩子们能自己过得好，给老大老二看看这篇文章吧 我想版妈老公的用意是在于：想要让两个孩子知道，每次周末爸爸难得回家，却都会对他们很严厉。会这样做并不是因为不爱他们，而是希望他们能学会自己面对挫折或是面对任何事情能有处理能力。版妈老公是希望小孩能壮大自己、培养自身的能力。而不是因为爸爸难得回家，为了维持父子亲情，所以明明看见他们有什么地方做不好，却假装看不见不去纠正。因为版妈的老公认为这样并不是明智的，所以即使知道难得和孩子见面相处，却还是选择比较严格的教导方式，因为他希望孩子能成长。 所以我认为版妈老公还特别注明是要给老大老二看文章的用意，就是希望孩子能明白这一点，而不希望孩子会认为爸爸为什么难得回家，却总是对他们那么兇。所以版妈老公的重点是要"给老大和老二看那篇文" 版妈却回了严厉≠打骂那段话，版妈老公看到当然会不高兴。除了觉得妳是在指责他，平时回家对小孩就只会又打又骂，妳并不认同所谓的严厉就是要用打骂的方式来表现。这样除了在指责他之外，也完全偏离主题→他是要给那两个孩子看那篇文章 版妈老公才会回覆：我就知道你会这样回 ，我的重点是”给孩子们看看这篇文章” 版妈老公都在一次强调，他是要给两个孩子看那篇文章，版妈却回我倒觉得四个孩子中最难教的是璇璇 版妈老公没说要给其他孩子看那篇文章，原因当然是老三才五岁，又看不懂字，老四想必年纪更小，更不用看。他前面才会强调是要给"老大和老二看"因为老大和老二都十几岁了，看得懂字也比较懂得去思考了。而且就是因为他对老大和老二很严厉，他是要让孩子知道他的用意是在哪?所以才一直强调是要给那两个孩子看文章 版妈老公不爽的点应该是 觉得版妈状况外，他讲那么多次妳还是不懂他的重点在哪?然后一直回一些牛头不对马嘴的话，然后回话中的用字其实真的带刺，让他觉得妳对他有很多不满 因为透过文字，同一段话每个人的解读都可能不同，因为文字没有声音、没有表情。所以版妈和老公又喜欢用很精简的文字交谈，当然很容易造成彼此的误解，与其这样不如用电话好好沟通，好好的说清楚。只把话语和想法浓缩成一两话，然后彼此错误解读而造成误会，不是更不好。 PS: 如果是我，一开始只要简单回覆老公会让孩子看文章就好了 然后等孩子看完文章，有什么想法，再跟老公说 接着再去跟老公提出妳觉得对于老三在教养上有什么需要注意的地方 而不是拉哩拉杂的把一堆事情扯在一起说，偏偏又不说清楚，都只说个一两句没头没尾的 然后老公一开始想要的重点却又完全被忽略了 说真的，跟牛头不对马嘴的人来回对话几次之后，真的会有无力的感觉 (原作者于 2012-03-24 16:12:15 重新编辑过)
如果在我家 我可能会回" u lag" 我老公可能回"ok" 这样应该吵不起来吧
从版妈贴的正文就看得出你们夫妻俩最常的争执点应该是：你觉得先生对老大老二太严厉，但对老三很宠 以致你中间突然冒出一句"我倒觉得四个孩子中最难教的是璇璇" 如果你先生已经很介意你针对老三，你又这样回，当然脾气回上来！ PS 看来版妈很介意先生对老三的态度 否则不相关的文章，怎么又跟"老三"连在一块？