小女生今年要升高中了,叛逆的很,爱说谎偷窃,爱打电动,时常翘课翘家,交了一堆男朋友,监护权是在妈妈那,但是妈妈又嫁人生了弟弟后后,小女生变的跟妈妈处的不好,这回连假来家里住,跟他爸爸说他想要搬来跟我们一起住
每月一次到家里来,我对她当然是客客气气,就算是她聊即时通聊到天快亮,早上叫起床时没给我好脸色,我也只能笑一笑,但是住到我们家后,势必不可能再让她继续这样下去,到时的冲突,怕是会比现在会多上许多
当初认识老公的时候,小女生才幼稚园,就有提过把她接来一起住,因为妈妈不放手,加上又是女生,于是公公婆婆也就没有太过争取,现在她的妈妈又嫁人又生孩子,对这小女生也就不闻不问了,小女生越来越坏,公公婆婆也越来越不喜欢她,不想要她来,但是她妈妈说随便她,要来就来,老公没有意见,再怎么说都是他的女儿,现在全部的人都在看我的决定,我真的快疯了,我到底该怎么办?
爹不疼,娘不爱的孩子,她该何去何从?我真的没有把握能疼她教她啊
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"现在全部的人都在看我的决定?"
因为所有人都不想负责任,大家等着你开口把责任接下来!
先问你自己:想接吗?有能力接吗?
孩子又不是你的责任 接了只是让自己 里外不是人
除非老公跪下来求你 接孩子过来
没必要自找麻烦
就算要接过来 也得约法三章
不管你怎么教孩子 不准有意见
我觉得你越管她,她越讨厌你
毕竟你不是她亲妈?
我觉得你不需要去管她
管她的工作应该是你老公还不是你
你越管她,你们的关係越不好!!
坦白说,有关係的人公婆与老公有无关要紧,看不出你有什么责任去把这样一个大石头往身上砸
这年龄的孩子不是你说爱就会让你爱,处理不好,你的婚姻你的家庭都会赔上去
没监护权之下,闪人吧
没有那能力就不要接
我讲实在话
我不是说风凉话
大家把责任丢给妳
妳又没精验又没能力管的
到时管教时大家又要骂妳
管的好没人夸
管不动倒是很多人骂
何必
不回应也不答应
看其他人想怎么做
要是妳的丈夫想接小女孩回来
妳就先讲好
妳管教严格但合理
妳讨厌别人在那里出张嘴
要不服妳管教的人就把孩子带回去管好了
请丈夫先遵守妳的约定和条件
在来谈孩子要怎么带回来怎么教
我同学也是后母
她就是这样
讲难听点
怎么管都是坏人了
那不如黑到底吧
我同学管的很开心
她丈夫也不敢说什么
看妳自己有没有那狠劲了
要没有劝妳不要接下手的好
妳不要连婚姻都赔进去了!!
要疼爱她
跟她站同一边
让她先信任妳
才能教她
否则
她只会抗拒妳
做出让妳伤心的事
我也碰到同样的问题!!
也是女孩 目前国一
监护权是我老公
但看的出来 老公和前妻关係不好
对孩子也不闻不问
她妈妈有男朋友，也不怎么常把她接回去玩
前阵子吵着要监护权
要给前妻的时候 她又说不要监护权
公公婆婆也不喜欢这个孩子
说谎 偷钱 浪费(一瓶1000ml的沐浴乳 1个人可以2星期内用完)
对于这个爹不疼 娘不爱的孩子
我也无可奈何
该说的都说了 孩子还是这样
这个时候 我真后悔没听娘家人的话
以为后母 我可以胜任
真的面对事情时
才发现原来我没讲话的余地
现在只好顾好自己的孩子
其他的 叫爸爸去处理
后母 难为阿
我觉得,
如果她真的叛逆到底的话, 就会要钱去外面住, 自由自在,
而不是想搬来和爸爸及其他不熟的家人同住,
所以, 她的坏, 九成是因为觉得自己的家庭不圆满, 感受不到家人的关爱,
用这个来寻求外面朋友的慰藉及家人的注意
她想搬过来, 表示她心里知道这里是相对比较温暖的,
建议你, 先与老公沟通之后, 找个深夜大家都睡了的晚上和她单独谈一谈,
不要太严厉, 但要认真的沟通, 明白而不虚伪的告诉她:
你们没有真正在一起相处过, 彼此都需要适应,
你不知道如何把她当自己的孩子相处, 相对的, 她也一定没办法把你当妈,
大家可以把彼此当做是有共同连繫(父亲, 老公)的家人就好,
如果真的想和大家住在一起, 家里有家里大家都该遵守的基本规定,
例如: 对家人的礼貌和晚餐及晚归的时间,
你也会对她像对自己孩子一样, 该教会教, 该骂会骂,
该有的会有, 还不到时候给的不会给, 家里有需要要一起帮忙,
并且要慢慢远离一些做坏事的朋友, 看她认为自己是否做得到,
告诉她, 如果她能接受(规矩不要一下定太多), 那么你们可以一起努力,
让她的爸爸不会一直有少一个贴心女儿在身边陪伴的遗憾
(女儿如果和爸爸感情还不差, 通常动之以情是有用的)
(原作者于 2011-06-06 06:17:59 重新编辑过)
要不要接回来
主要是看老公是不是一个负责的好父亲
如果他对这个孩子没感觉
接回来后丢给你这个后母就不管了
那就不要来,对孩子对你们都好
被父母丢弃的孩子,其实是很受伤的
除非你能真心接纳她所有的不好
否则只是带着想把她变好的心态
只会伤她更重
你自己也会受伤
更可能伤到你现在的家
介时老公一句话说是你要接回来的,你想公婆会不会怨你?
这是一件艰鉅并伟大的工作
1孩子处于判逆期本来就很难教(就算亲生也一样)
2加上你是后母,若没得到孩子父母及祖父母的完全授权与信任,你会管得力不从心,甚至裏外不是人,太疏远,说你没好好照顾她,太关心,说你因为不是亲生的,所以虐待她,想赶她走
3万一将来孩子还是路走歪'闯祸了,大家会说是你的错
4最后一点
这种渴爱的孩子就算你尽了全力爱她,她也感受到了
可是很奇怪,她就是会不自由主的做些让你生气的事,试探你!试探你的底限(理智上她知道你爱她)
但她就是很难相信,自己值得被爱?真的会有人爱我吗?你的爱是真的吗?
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以上,请好好跟老公,公婆详谈后再做决定
(原作者于 2011-06-06 10:11:33 重新编辑过)
这是无比艰难的
也是吃力不讨好
两面不是人的任务
相信我 我走过这一段
大家说的我都了解,心底现实强硬的那一块告诉我,不要自找麻烦,心底善良柔和的那一面又告诉我,你不救她就没有人能救她了
小女生好聪明,却不放在好的地方,举个例子来说,那时她才国小六年级,老公除了给她妈妈她的生活费外,每个月还会给她两千块零用钱,有一次,老公去接她时把零用钱给她了,小女生去跑来跟我说爸爸忘了给她零用钱,于是我又拿了两千块给她,要回家之前,又跟她爷爷说,爸爸和阿姨忘了给她零用钱,于是爷爷又拿了两千块给她,在隔天的晚餐时,大家才说起这件事情,而且都吓坏了,大家都不可置信这是国小六年级女生会做的事
除了妈妈那边又生了个弟弟,爸爸这边也多了一对弟妹,弟弟妹妹都能有父母完整的爱,就她没有,我真的不能想像那会是什么感觉,我想帮她,可是我也真怕像大家说的,赔上自己的家庭和婚姻啊
很简单啊
她现在是用钱交朋友
会跟她在一起的都是因为她有钱
她缺乏关爱外
她就是用钱交朋友
不然一个小女生要那么多钱干嘛不是吗?
如果妳想接回来
就狠一点教导她
要做不到导正她的能力
那妳就什么都不用谈了
我同学也是像妳一样
但她很狠也很稳
重点她带过很多孩子
所以她对带孩子很有一套
她和我说
如果做不到真的就不要接回来
要接回来妳就当个够黑的黑人
不然妳就不要想太多了
一开始有偏见后
要做到公平是很难的
加上妳自己也有孩子
那孩子自然会对妳的孩子和母亲的孩子不爽
二边她都不爽
住在谁那谁倒楣而已
妳自己想清楚
要是放不下心
就狠一点教会她该会的事
做不到就别在问了
因为事情只有二个答案
要教
和不教而已
二个都是难
只是一个做自己的难
一个是不管她的难
不管她那不如不要她回来
要管她妳自己要有狠下心的準备
当爱不够的时候是没资格去教训别人
否则当事人吸收到的只有恨,只有反弹
就跟存摺一样,你的爱的存款不够,一味的付出付出
很快就会超支,超支就情感破产,连你原来的存款也不
见了,只有丰厚的爱打底才禁得起你的同情与改造
就算是一张白纸也比你现在的角色来的强,没有老公
与公婆的共识,你会很辛苦且白费力气加上耗尽原来少
得可怜的情感累积,她会恨妳,会不会恨到去破坏你的家
庭我不知道,看你要不要赌
我宁愿大家说我没肚量
我也不会接这个烂摊子
如果是幼稚园小孩我还可以接受
都已经这么大了
要改也改不过来
要改也不会因为你的教导改过来
何必呢
这世界上有心无力的事太多了
别淌浑水吧
版妈
你要救她,要怎么救你知道吗?
如果你只是想救她,那么就不要接回来
那孩子需要的是爱
如果你不能给她无私的爱
那其他都不用想了
你只是想告诉家人,你比她的亲生父母都好而已
爱是用来改变自己,而不是改变对方
当对方感受到你的爱时
他自然会调整自己的想法和做法,不用你救,他会很好
真的爱他,也不见得一定要在同一个屋檐下
现在一个月一次到家里来,你都没办法和她建立良好关係了
将来同住一起,你又能怎么救她?
你只会让她看到更多人性丑陋的一面
让她对大人的世界更失望,进而更自我放逐
我也是后母
但是我觉得妳装傻就好了
你要把决定权回到你先生身上
如果人家一直问妳,妳就说要问妳先生
要不妳现在就要落实原本的规矩,不用再客气相待,到时小孩要不要同住,她自己会决定
(依照你所打的文章而有的想法，如有解读或猜想错误，请见谅)
其实你公婆和老公很夸张，表面上看起来很尊重妳，实际上，却把儿子该负起责任做的决定丢到你身上。
你是无辜又两难，而小女生也真的很可怜。
年纪已经不小了，父母都没有好好花心思教导她，让她变成一个“叛逆的很,爱说谎偷窃,爱打电动,时常翘课翘家,交了一堆男朋友”未来堪忧的小女生。
虽然说前妻烂，又外遇，但是离婚的另一半有多差劲都不代表父母可以因此也不管共同生下的小孩，不尽力用心教育辅导的责任。
但是你文章给我的感觉，你先生对自己的责任疏忽没有一点意识，
叛逆：多数青少年必经之路，何况她的家庭又破碎，母亲又不尽责，叛逆是可想而知，你先生有责任在她叛逆到拉不回来之前，注意她的身心状况，努力教导她不至于判逆得太夸张，而她现在叛逆的很，你先生究竟有没有意识到父亲的责任，要在此时出手拉住女儿？
爱说谎，偷窃，时常翘家翘课，有想任何办法开导她矫正她吗？
最严重的是敎了一堆小男友，这个情况，一方面可能是因为缺乏家庭的温暖，一方面也可能是破碎的家庭和不负责任的父母，让她依赖男女的感情却又没有正确的感情观，这部份，他的父亲难辞其咎，要赶快想办法导正她的观念与行为。尤其要教导她爱惜身体，除了要知道不能任意发生性关係，更要知道如果不幸作了，要做好保护自我的措施，不要让她不幸成为无依无靠没有未来的单亲小妈妈，或是弄到堕胎。
“监护权是在妈妈那,但是妈妈又嫁人生了弟弟后后,小女生变的跟妈妈处的不好,这回连假来家里住,跟他爸爸说他想要搬来跟我们一起住”
其实小女生已经在发出求救讯号，你的老公似乎没感觉？
“每月一次到家里来,我对她当然是客客气气,就算是她聊即时通聊到天快亮,早上叫起床时没给我好脸色, 我也只能笑一笑,但是住到我们家后,势必不可能再让她继续这样下去,到时的冲突,怕是会比现在会多上许多”
妳先生呢？觉得监护权已经给前妻，所以自己没有教养责任，都不会去想女儿是否生活一直就是乱七八糟吗？即时通聊到快天亮，在家妈妈不管，爸爸就当作不干自己的事吗？
平常都不管，一起住才管当然会有困难吧！小女生也许会认为是因为住在一起怕被影响才管她，跟本不是为她好！
“当初认识老公的时候,小女生才幼稚园,就有提过把她接来一起住,因为妈妈不放手,加上又是女生,于是公公婆婆也就没有太过争取,”
公婆没有太过争取？对孩子有责任，该争取的事你先生吧！
妳先生又不是情势经济弱势的一方，都能再婚生两个小孩，一个小孩养不起？
妈妈不放手又怎样？前妻不是外遇，监护权硬要抢一定有，只看父亲积不积极吧！我看妳先生对这小女生没有一点作父亲该有的自觉，竟然因为老婆外遇，对女儿也随便了，反正自己父母也不太争取就算了，让她跟着外遇的前妻，不认为有被乱养的危险吗？
公婆对孙女是没有直接的责任啦！但是也未免太自私了，反正是女孙，儿子也还能生，前媳妇又外遇，所以根本不当家人看待吧！这种公婆蛮可怕的，有一天如果跟你有利益冲突，搞不好也是对你无情。
现在她的妈妈又嫁人又生孩子,对这小女生也就不闻不问了,小女生越来越坏,公公婆婆也越来越不喜欢她,不想要她来,
如果真的有当自己的孙，自己家人，跟本不会这样，平常不想管，等小孩越来越坏，就不喜欢她，不想要她来。只能虽然不能说有错，但真的蛮无情。而现在我想已经有男孙，他们更不想儿子多负担这个孙女吧！
“但是她妈妈说随便她,要来就来,老公没有意见,再怎么说都是他的女儿,现在全部的人都在看我的决定,我真的快疯了,我到底该怎么办?”
妳先生没意见，看你的决定是怎样？怎么有人这么不负责任？女儿烂掉都不管吗？只有供吃饱穿暖就好吗？当初干麻生？
当然，夫妻之间，这种事的确该问你的意见，尊重身为他另一半的妳，
但绝不是没意见看妳决定，而是该想办法沟通协调，
你不答应，想办法找出能让你答应的方法，并尽力不让这影响到你和你儿女。
你答应的话，也不是这样就算了，想办法辅导这样的女儿，并尽力不让这影响到你和你儿女。
难道你拒绝，他就要放生她女儿？那当初何不涉在墙上就好？儿女是一辈子的责任。
而且她未成年，父亲又未尽教育之责，在她能转好并自立过好生活之前，她父亲有义务接纳她照顾她和她一起住。(当然这不是你的义务)
照你打出来，父亲不管母亲不管，还不如没有出生。你就算愿意帮她，她的父母没自觉的话，还是救不了她吧！
你说她骗钱的例子，不知道发生以后，你先生是否尝试教育她不可如此，还是除了吓坏，就不管了。
还有，你先生跟你也有一对儿女了，没道理父亲顾弟妹，跟弟妹一起住，却不接纳她，这是她的权利，也是她父亲的义务。何况监护人也同意了。今天如果接纳她，赔上妳的家庭和婚姻，罪魁祸首不是那小女生，是妳先生和她前妻，你先生早该好好顾自己的女儿。
当然你比较无辜，但小女生何尝不无辜呢？难道她拿枪逼父母生下自己，
当然这样作确实你也会比较委屈和辛苦。
反之，你不接受委屈和辛苦的就是小女生。
你是成人，有成人的能力，解决这种问题尚且力不足。
她是孩子，又没有父母适当的教育，再受到父亲祖父母的冷漠与不接纳，恐怕以她尚未发展成熟且发展中又多所受伤的心智，更无法排解这些问题。她的委曲与辛苦会比你多很多且无法可解，
一但拒绝，就好比从不会游泳但落水的人手中抢走他唯一的救生艇，她的人生可以说跟本无望了。
当然她的问题皆与你无关，但是妳先生有绝对的责任去想办法。
说实话你先生身为三个孩子的父亲，那种消极态度作为，真的让人很无言，还是他认为自己只有两个小孩，原本生那个早就在离婚时不要了？
大部分的动物没有思考能力，尚且知道教育孩子生存技巧，一个受过教育的人类怎会放任自己孩子烂掉而无感呢？还推给老婆做决定，是否认为反正到时候烂掉就说是因为老婆拒绝。
(原作者于 2011-06-08 13:24:46 重新编辑过)
就算小女生突然说不需要一起住了，你先生还是要想办法把她带在身边好好敎，不是觉得不用一起住就天下太平不管了。
母亲烂父亲不负责，小孩是要怎么学好怎么有责任感自律？
我也是后母
我知道后母的辛苦与难为
但是我们是成人
承担得起误会与冲突
她还是个半大不小的孩子
郤在人生最关键的时刻成了没人要的小孩
这对她的一生而言将会是怎样的一个伤痛
我无法想像
我没办法告诉妳怎么做
妳必须与妳先生好好谈一谈
这是妳先生的责任去找出一个对女儿有最大利益的解决方案
而不是对大人而言最轻鬆方便的方法
(原作者于 2011-06-08 13:41:48 重新编辑过)
电影"亲亲小妈"可以参考看看
其实有时候看到版上或其他现实生活中的很多例子
，有些人离婚了就可以不爱自己小孩，不闻不问不当一回事，真的很生气，这种人没资格做父母，没资格生小孩，小狗小猫都比他们好。
如果你决定要把这个女孩子接来,推荐你看一本书"为青少年立界线",提到再婚子女的管教,或者你也可以先翻翻这本书,跟老公讨论一下管教的方式,再决定要不要接这个孩子来
我是两个小孩的后母，
我只能说…
千万不要拿石头砸自己的脚。
我也是后母
虽然那小孩2岁跟了我现在小1但还是不亲不管怎么做
我还是被人说怎样一样黑到底现在小孩很"精"
我都想放弃这个家庭
有些人懂就知道你的苦没人懂你就觉得自己自作自受
只能自己偷哭
当初我也没听娘家的话真的搞到我不想活
有了自己的小孩更会被说话
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千万不要拿石头砸自己的脚。+1
如果她已经是这样 我觉得送她住校比较好 而且她也没有跟妳相处过 我是结婚前小孩的监护权就在他身上 因为这样的叛逆已经不是妳可以驾驭的 我懂妳心疼女孩的感受 但这难度太高了 长时间内除了有重大事件 女孩接受妳的可能性不高 夫妻也会常吵架 如果决定权在妳 就放下吧 亲妈还有监护权 倒最后亲妈再来搅局 妳会疯的==
我是后母我该怎么做?????? 妳没有监护权，等于没有管教权，所以对这孩子只能好言好语劝告，不能强迫服从，不能打骂，，不能和亲妈的管教方式相违 所以，其实妳又能做什么呢??本来就是很多都不能做的呀!!!!!! 放宽心吧，这不是妳的责任，我想如果妳有情意，做到情意上该有的情意关心，那就够了。本来就不是妳的责任，这孩子有亲生父母有法定监护人，该关心的人漠不关心妳又能如何?????如果这孩子走偏了，通知她父亲或生母关心或管教就是了。
有钱的话送去住宿学校 像普台中学?
后母怎么做 都不对 叫老公出面管他女儿吧
看到这个,我只觉得小妹妹好可怜喔 爹不疼,娘不爱,怎会有这种父母(SORRY) 唉 她的妈妈也真是够了!!!!
国有国法，家有家规 要住进来理应遵守这个家的家规 如果是我，绝对要她遵守 不会宠坏他 因为就连我自己的小孩我都不会去宠了 更何况是没有血缘关係的小孩 大家彼此遵重，她才会得到我的疼爱!
我的经验 千万不要接来扰乱自己的家庭生活 家庭生活越单纯越好