婆媳问题,让我很想离婚
(我恢复工作两个月了 婆婆白天帮我顾 前两月我自己顾)
我生完儿子 到今天刚好四个月11/4
这四个月来 我想离婚的念头大约有三五次
过去不会有,生完孩子后,我婆婆说的话 常常都让我哭
我先生说她是善良的人 可是 善良的人为何会说很恶毒的话?
过去一年多来我没有觉得她坏但这四个月她每天都在伤害我我实在很想离婚
1 这四个月来 婆婆每天看我抱小孩 都会跟我说:看你这样抱我实在很担心母奶 让我来抱(随即把小孩抱走)
这四个月来 从没有一天忘记跟我说过这句话
带小孩去看医生 她也要说这句话
只要我跟她同处一个地方 只要小孩在我手上 anytime any place 她都要讲
在医院等打预防针 我抱着小孩坐在椅上 小孩躺着 婆婆也会立刻说:他不喜欢躺着啦 你真不会抱 我来啦! (随即把小孩抱走)
每次我都让她说 让她抱去 但我知道我没有抱不好 !但她每天都这样说
问题是!还是我教她怎么抱小孩的耶!
2 每次我餵奶 我很怕看到我婆婆 她都会说:你真不会餵!都会露奶!我都不会!
给我餵!(随即立刻将我怀中宝宝拿走)
我淡淡回答:每个小孩都会露奶,你儿子餵也会,
她必定回答:乱讲我儿子餵才不会!我也不会!看!(接着她就餵给我看,然后小宝宝也露奶…)
3 结婚一年多我爸妈CALL我,要我转告公婆问好我去转达给我婆婆
我说:妈,我爸妈跟你问好
婆婆必定第一句开口就骂我说:你真的很不会做人母奶!你不会立刻回你爸妈说我也跟她问好吗?
这样的对话来了五六次从没有例外永远以”你真不会做人”为开头
我跟她问好,得到的却是我不会做人她也不会立刻CALL去对爸妈的过年过节礼物也从没回过一次
4 第一次我爸妈跟我公婆见面的吃饭聚会中,我妈事先问我:要跟你婆婆聊什么?
我说:你记得尽量夸奖她,夸奖她儿子她就会对你开心了
我妈照作!结果聚会完,我妈分别时拉着我的手说:你叫我夸奖她,她怎都跟我批评你?!你婆婆很不会做人
5 前两个月生完孩子 她每天晚餐都让我一个人吃饭
她说:带孩子很辛苦 我送饭到你房中给你吃 不要出来吃了 带孩子不方便
然后抱我儿子走叫我先生一起去吃饭,全家一起在饭厅吃饭我一个人在房间吃饭
若是我跟孩子在一起,她把饭菜送来是体贴我很感激
但若 孩子你要抱走我又何必一人吃饭你要帮我,让我吃饭的话不应该是全家一起吃饭你帮我餵吗 ?
我有严重孩子被她强走的感觉然后我就一人在房间吃饭眼泪都会滴到饭菜里面
然后有一次 我实在受不了了 我跟她说:我要跟大家一起吃饭 你不要送来了
她还是坚持我要一人吃”照顾孩子很累,我送饭给你啦”可是那孩子为何要抱走呢?我跟你们一起吃饭,你帮我餵他不也是帮我吗?
所以我有一次趁她送饭来之前,自己先去饭厅坐好我说:我以后跟大家一起吃
她还是很好心漾地以为帮我,叫我回去吃比较放鬆就这样一直对话争执几句我小姑看不下去就帮我说话:好啦在这边吃很好啊干嘛一定要叫人回去吃!
6 三个多月来 她对我的小宝宝都说:叫阿嬷叫爸爸,叫姑姑
全家都说完就是不会叫妈妈每天都是这样 从没有一天例外
(一直到两个礼拜前才开始听到叫妈妈)我立刻又很受伤 每天每天
有一次我大姑回来听到 还立刻沉下脸001妙立刻回应:胡说当然要先叫妈妈
婆婆说:我想宝宝跟妈妈比较不熟对爸爸笑的比较开心
我大姑也立刻回:胡说一定是跟妈妈比较熟!
婆婆说:我没看到呀
大姑说:你没看到不表示没有人家在房间里面不知道多熟!小孩一定是跟 妈
妈比较熟!然后是爸爸最后才是阿嬷
7 我这四个月来,都没顶过一句心中每次都用:她是老人家+我住人家家里
来催眠我自己 不要顶嘴 由他去
对她不合时宜的餵养孩子方式 也从不当下指证 而是请先生去说
但一直到前两天 小宝宝第二次眼睛发炎了(两次发生都是因为髒东西)
她也完全没想到可能是她的因素 直说”不知道为何会这样?”可是我的观察指向她清洁眼睛的工具不乾净/时间也吻合(立即的)
我担心宝宝的情况下 隔天带小孩去看医生前 我说句”大概楼上风水不好 在那边都会受伤(三次)在这边都不会”
结果她回去哭得唏哩哗啦并跟我先生说我先生就责骂我
我拐弯说她一句(之后我还去跟她道歉)她就跟我先生哭诉
那我这四个月来每天每天(从没有一天例外)被她刺伤 我的眼泪流了多少
大概是这些 这四个月来的婆婆给我的心情 我有好几次离婚的念头
每次都跟自己说”下次下次我一定要离婚”
一直到前两天 我的先生叫我体谅 完全没顾我的心情感受 还给我脸色看
我真的好孤立无援
我已经不留恋这家了
我越来越觉得我可以一个人好好照顾我的小宝宝了
也都大略想好一些搬家托婴的步骤了
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版妈 有时忍受是为了和平， 但我觉得你婆婆太OVER，该反击了， 该回嘴的时候要回，要不然你以后会被你婆婆压死死的， 过份的是你老公只会叫你体谅，那请问谁体谅你呢 不要让你婆婆觉得你是哑巴，该回击了 尊重长辈是应该但我觉得你婆的行为举止让我觉得讨厌， 适度的回应是必要的了。
不用为了这种事想要离婚吧！ 典型的婆婆抢小孩 很多妈妈都有遇到说 我的情形当初也跟妳差不多, 婆婆当初说小孩晚上哭闹, 我会睡不好 一抱过去, 以后每天理所当然就跟她睡了 照顾也是意见一堆 但是妳不用担心, 小孩黏妈妈是天性, 就算小孩每天都跟婆婆腻在一起, 大了还是会找妈妈 妳的宝宝现在只是还没办法表达而已 到时候失落的可是妳的婆婆啊！ 还有妳觉得她照顾方法不对就应该直说, 不然就抢回来自己做, 有什么不好意思的, 我刚开始也是不好意思说, 久了说话越来越直接, 也越来越敢说了一直忍只会让婆婆更自以为是而已
1爱抱让她抱 2爱餵让她餵 3回她:我已经替你问候了(就算没有也要说有) 4这是你婆婆修养问题,你何必自寻烦恼? 5坚持你要的,不然她年纪大了听不懂别人说的话 6感觉你小姑大姑都是站在你这边的呀 妈妈你可能有点产后忧郁症 比较软弱一点比较想太多一点 你自己也说,以前不觉得婆婆坏是最近才这样 白天工作回家又要带小孩也很累 有别人帮忙就多放开心胸享受/感恩 加油!!
不要再把小孩给他带了 自己带请保母带请自己妈妈带 就不会觉得小孩被抢了
我觉得反击没有比较好 我也是婆媳不好 反击更糟可能我功力不好 还不如默默準备后路 等有一天都好了 就可以走了 加油啦
版妈, 辛苦了 可是离婚不能解决所有问题呀, 你怎么确定离婚后小孩是归你呢? 万一小孩不归你, 婆家又阻碍你探视 到时候日子岂不更难过了? 有的人会因为自卑没自信, 所以就靠张坏嘴巴批评别人来强化自己的信心 所以只要你一顶嘴, 她就慌了, 慌了就讨救兵(哭给她儿子看) 我是觉得, 现阶段还是要适时顶回去, 让她知道你不是好欺负的, 她哭总比你哭好! 再者, 也想建议版妈, 小心产后忧郁症, 必要时去看看医生纾解一下, 先让自己情绪稳定了, 再来找跟她相处的方法吧。 不然就是找保母+搬出去
感觉妳老公不会对你不好,所以为了婆婆来离婚,感觉没必要! 最多被念就被念当个坏媳妇好啦!装皮! 这样看,大姑还算是挺你的!(也不知有没挺你,至少不会都站在婆婆那) 婆婆如果还是那样说你那样顾小孩不对, 你就跟婆婆说 "请婆婆教我,让我多做,这样我就会更上手" 婆婆说你不会做人,那就请他教你怎做? "婆婆白天带小孩已经很累,晚上您就休息,我来带就好" 如果老公在旁,也请老公故意附和"对阿,妈!你要让XX(版主)多练习多做,才能知道你们养小孩的辛苦"等类似的话!
不要为了这种事离婚啦 想办法搬出去好了
给版妈秀秀 我刚生完时因为某些原因也跟我婆意见不同， 我先生可能是累及烦，也对我不体谅 当时我怀疑我自己是否有产后忧郁症(还是双胞胎) 后来我认为该反击的还是要反击， 毕竟每个人生长环境及社会方式导致带小孩的教养方式不同， 所以我会先查资料，然后跟我婆说是医生说的 等打预防针时当医生面再次问给公婆及小姑听(小姑会陪同)， 就连我小姑们教养方式都不会每件事顺从我婆， 当然我婆依然是如故，但是我觉得坚持真的很重要， 我会婉转方式圆场，毕竟跟公婆同住，相处之道还是能避免冲突就避免 当然，过了五年多，双胞胎已经就读大班了， 我公婆还是依照他自己的方式， 但是我已经会试着保护我自己了， 我会让宝贝们知道，事情对就对，不对就不该做， 不要因为我不在场就可以矇混
妈妈 妳好: 看到妳的文章，让我想到我做完月子，回到婆家也是一样的情形: 每次我亲餵完，总是抢过去抱，好像她是妈妈一样，心中觉得我的小宝贝被抢走，实在很难受，但又不能撕破脸，只好隐忍。 有一阵子，我觉得我快得忧郁症了也想过离婚自己带小孩。 但是，随着小孩一天天长大，感觉婆婆是真心的喜欢她， 也希望她健康、平安的长大，这跟我做妈妈的心愿是一致的。 尔后，才渐渐释怀 不过，我也很怕小孩跟我不亲，所以我打算目前不工作，专心享受跟小孩成长的乐趣。(1y1m) 只想跟妳说，别想太多了，或许过一阵子，妳婆婆玩腻了， 重心就转移啰，不然等到2岁，再去幼幼班，分开他与婆婆相触的时间吧 !! 千万别往死胡同钻，除非是你与先生的感情出问题了， 否则别轻言放弃，加油 !!
很可恶的婆婆母奶 她真的是对你有成见在排挤你吧 想办法搬出去 或跟大姑小姑谈谈看 看他们能不能帮你沟通 别怕 孩子是妳生的 妳有亲权 离婚是最后的路
我觉得妳不应该一直忍耐,有不爽一定要说出,让人家知道妳婆婆应该也不希望妳跟她儿子离婚吧,加油喔
你拐弯说他一句，他就去哭诉 我还没拐弯说一句，我婆婆也去抱怨 他朋友跑来跟我说 我只好跟他朋友说:你们又不是不了解他脾气， 我如果有这样做，他不当场把我轰出去 无奈!! 我儿子现在快两岁 我婆婆整天还在认为我会虐待小孩大概是有幻想症吧
我婆婆也是教我儿子叫谁谁谁， 但从不会教他叫我妈妈的， 我听了也很反感。 还有我和老公在场的话， 她都是把儿子抱到老公旁边去， 从不抱过来。 有一次我们在外面吃东西， 老公排队，她抢着抱儿子坐在我身边， 结果儿子哭了，她竟然抱着儿子走去老公那儿， 儿子哭，我当然想抱，再说我抱儿子绝不会哭的， 那时候我真的无法理解我婆婆。 以前儿子一哭，她就马上跑进房间来看， 来看哦，不是帮忙！！！我弄好一切， 她就抱走，我讨厌极了，后来我干脆反锁房门。 再来抱，我就紧紧抱着，就是不给她抱。 我不想说什么话，令大家吵起架来， 但是我会用行动告诉她，我不喜欢她这样做！！！！
版妈 忍让是美德 可是当忍让没有让事情好转 而让自己的心情不好 是否就要想想其他的方式 要保护自己不要让他人的冷言冷语批评伤害 不要再扮演忍让的角色 别人只会越来越觉得你好欺负 不需要让和你受伤的人很起冲突or发脾气 而是当他人说出或做出让你不舒服的事情 要马上用很坚定的语气说 "不要" 小孩她要抱走，说"抱小孩手会痠，我来抱就好了，妈你不用辛苦" 其他说你不会抱的话语就当耳边风 如果他的手伸过来，要想办法闪过，或是紧抱着小孩不放 然后坚定 甚至有点怒气说 妈 我说不用了 如果他在说甚么就当耳边风 重点是要坚定地说出，做出自己想要的方式 但不要动怒，不要起冲突 先从会让你最伤心的实质事情开始 老公不想帮助 就靠自己拿回自己小孩的主导权 我想这就会让你的心情好多了 别人的嘴巴要说甚么，我们无法控制 因为是长辈，说的话我们就当作没听到放空 不要跟起冲突 因为我想最后可能妳老公不会站你这边
妳不是想离婚 妳只是想离开妳婆婆 想办法分开住吧 否则问题应该是不会有解
1 你婆婆真的很爱抢小孩耶 怎样都有意见 如果是我 他要抱的时候 我会转个方向 让他抱不到 然后会直接跟他说 : "当初也是我教你抱小孩的耶" "我是他妈妈 你只是他阿嬷" 2 他抢去餵的时候 露奶 你就该指出来了 而不是当作没看到 这种人就是自以为是 3 你应该在他开口前就说 我已经问候了 如果他还要得了便宜还卖乖 我会直接说 不会做人的是你吧 4 其实你不用叫你妈去夸奖你老公 讲事实就好了 不然他会觉得他儿子很优秀 而你配不上之类的 像他这种只会批评的人 我想也没多好 5 感觉他根本是希望你都别下来一起吃吧 而且你都下去吃的时候他还要赶你 整个就是有问题 6 你大姑应该算挺你 但你婆真的是有病 自以为 阿嬷可以取代妈妈 其实你自己也应该有所作为 孩子抱在他手里 他想讲啥都是她的事情 但孩子抱在你手里时 你就应该跟孩子说"叫妈妈" 而且最好是让那位婆婆听到 如果他又有意见 就表示他心里有问题了 7 真是恶人爱告状阿 妳先生应该是妈宝吧 看到妈妈哭就骂老婆 这种男人 哀 - 其实不用离婚吧 除非孩子的爸对你是漠不关心 可以搬出去 也可以搬回娘家(带孩子走) 毕竟那种神经婆婆没人可以忍受
其实婆媳相处多少有不愉快的时候 所以先生扮演的角色很重要喔 但是太多了先生又会烦 有时宁可当鸵鸟 如果不行 就试着自己以委婉的态度跟婆婆讲说"你这样说这样我会觉得很难过" 以直报怨 加油!! PS 我先生自己是觉得他爸妈不好相处 所以他说有事都他来说 只要我不顶撞她爸妈就好 所以现在关西也OK 不过我们现在是住在外面拉 距离美也是一种方法!! 婚姻里有许多困难要克服 不要轻言离婚啦 尤其是为了婆婆
我这四个月来,都没顶过一句心中每次都用:她是老人家+我住人家家里 来催眠我自己 不要顶嘴 由他去 ==>> 你应该跟他说 的 或请妳先生跟他说 不要太过分 要互相尊重 !!!!
版妈 为了孩子, 要硬起来!! 婆婆的言语或行为让妳不舒服就要马上反应出来, 让他知道妳才是孩子的妈 不然再这样下去, 妳只会让自己越来越忧郁
你就说到底谁是他妈什么叫我不会? 那你又多会了?别以为是我婆婆是长辈就倚老卖老的自以为了不起? 要是你了以为以后别叫我顾妳!不是很厉害那就自己顾自己! 不懂就闭嘴意见这么多干嘛! 要是你在这样我马上带她走你家我也不西和别再干涉我了! 跟他对上了才知道! 干麻要对自己这么不开心!
不知是我神经大条,我觉的还好拉,别想太多 有些婆婆就是这样"那张嘴" 她可能只是疼孙子及想帮忙 她要帮忙,妳就轻鬆多了 换个角度,别想太多 妳刚生完,别让自己变产后忧郁症喔
不用为了这种事想要离婚吧！ 典型的婆婆抢小孩 很多妈妈都有遇到说+111111111 妈妈我已经听过跟你一样的故事N次了 包含我自己生完孩子时都有相同的感受 当新生命来报到的时候 其实妈妈本身对孩子的佔有慾本来就很强(这本来就是母性的本能) 然后婆家的人也会非常在乎这个孩子(尤其是第一个孙,尤其是婆婆) 又加上妈妈您回职场,不能时时刻刻都能看到小孩 所以就会对婆婆所有对孩子的行为或言语感到非常敏感 (当然婆婆本身很爱抢,也是很有问题) 但孩子是你的是一辈子的来日方长 重点是怎么做对小孩最好!!
对呀她是长辈没错 但只要牵扯我的小孩我一定跟她抗争到底 再怎样也跟她"挥"到底 小孩被抱走就抢回来阿@@ 并且有犀利的眼神告诉她 我自己顾就好了!!(记得对镜子练习) 讲话够酸就贱一点顶回去阿 反正妳做到那样她都没讲好话了 那你就真的忤逆她啊 反正她又不是你的谁 记住!!她只是你先生的妈妈 一个街上一般讨厌的老太婆(比喻啦@@) 只有你自己可以选择谁可以伤害妳 为了小孩 强壮自己吧 (被别人抢走小孩的感觉真的会很美送)
版妈，妳的情况跟我之前很类似 这是我以前发问的 婆婆管太多，我快受不了了(文长) 那时我老公并没有对我很好，加上我婆婆又对我这样 我真的快崩溃快待不下去 后来是靠着写日记舒发情绪，就这样傻傻的过日子 现在我儿子已经2岁了 不知道是我现在都很少(刻意)跟我婆婆接触 还是她改变了(我也不会回回去) 现在就很少听到她在讲我什么 版妈的心情我很能体会 因为太在乎所以才会难过 不甩她，把她的话当耳边风 妳的日子才会过得快乐 最好的办法就是 搬出去吧 我现在也是这么跟我老公说的 努力存钱搬出去 宝宝会容易受妳情绪的影响哦! 希望妳的心情能快乐起来 加油
我跟你讲, 我以前和公婆住一起时, 很受不了我婆婆, 我每天都一直忍, 我每天和我老公吵架, 都是为了我婆婆 我曾搬回娘家住一阵子, 后来生下女儿后, 又搬回婆家 然后在我女儿几个月大时, 有一次我婆婆因为我女儿而骂我 我心裏很生气, 我想, 她是我生的, 你要不要疼她, 还得经过我的允许咧! 于是接下来两个星期, 虽然我们同住一个屋檐下, 但我让我婆婆摸不到我女儿一下 (她过来要看我女儿, 我就把我女儿抱开, 让她摸都摸不到) 我婆婆终于见识到我的厉害, 从此以后, 她再也不敢骂我 我也在两个星期后, 终于消气了, 才让她又接近我女儿 我想讲的是, 很多事不是妳一直忍就能解决, 你不让她知道一下你的厉害, 她还以为你很好欺负咧 (原作者于 2011-11-05 08:12:20 重新编辑过)
我觉的最不会做人的是你老公 反而是你大姑有帮你说话自已的妈妈当然可一这样回 如果是媳妇就找死 搬家托婴
我是认为没有必要为了一个对你不好的人 毁了自己的婚姻和孩子有健全家庭的机会 那也不过让亲者痛仇者快罢了 学着坚强起来 明的暗的回应他（不是欺负,是让他不敢欺负你） 力度要拿捏,让老公是站在你这边的 那就攻无不克了 他来软的哭诉,很明显你老公吃这套 那你也会不是吗？ 逃避不会让日子过的更好 为自己的人生放手一搏吧
我婆婆跟妳婆婆一模一样, 所以我做个月子有半个月都在哭 这哪叫坐月子
我个人看下来,觉得你有点产后忧郁症耶 因为你婆这些行为 版上几乎每个人都会遇到 但是你的反应太大,反而让我有点为你担心 深呼吸,放轻鬆点 你要先自己照顾好自己 才有办法面对婆婆捍卫自己和孩子的权益 加油
我记得我刚生完时也像你这样！ 可能头一个孩子都会较容易blue 可是叫你自己在房里吃也太机车了！ 故意排挤你吗？讨厌的感觉！ 但是像我嫁了有七年也是一直是觉自己是外人！ 但是我学会做我自己了！不高兴我会直接反击了！ 因为你不管做她会满意的或她不满意的事 她都不会当你是自己人
我不想给婆抱去 都会坚持说不用啦 然后手很努力的抱紧儿子不给就是不给啦
我的天哪!难道我们的婆婆是同一个吗?你遇过的问题我 全 部 都 遇 过 !!!!! 尤其是刚生完小孩那几个月,噢我真是超级痛苦!真的是每天都在哭! 虽然我老公说我可能有点产后忧郁,可是婆婆的态度OVER也是不争的事实!(生产前都不会这样!) 但是我儿子现在快两岁了,老实说已经习惯了! 我和老公讨论出为什么婆婆会这样的原因, 就是"因为新鲜"! 我儿子是家里的第一个孙子,大家无一不感到新奇, 每天都围着他打转!(不管是公公婆婆大伯大嫂小姑之类的) 婆婆有了孙子,每天都想抱孙子玩,当然一有空隙就赶紧抱走! 而且老人家会把以前教养小孩的观念都带来,看妳哪里做的跟她以前不一样,就开始攻击! (例如:餵母奶的话会一直问"小孩怎么一直要喝,一定吃不饱,我来去买奶粉" 或是:"妳帮他洗澡都会哭,我帮他洗都不会!" "以前我们都会餵退胎水!妳应该也要给他喝!"之类的 但后来老公鼓励我改变心态,真的就好多了! 首先,妳能妥协的就尽量妥协! 例如: (就妳举的例子而言) 1把小孩抱走!妳就当作能够忙里偷闲 (我就趁这时来去洗澡敷面膜,或是收拾房间,上网看网拍之类的!让自己喘口气,毕竟小孩出生后,谁还有时间敷面膜看网拍) 2当作没听到!当然心里还是不舒服,但妳要知道老人家最爱倚老卖老,争了也没用!不要浪费力气!你只要回答:”是喔!”就好了! 34这是天下都一样的道理阿!(自己家的最好,外来的(指媳妇)就当佣人)!像我妈好了,再怎样都是我最好吧!哪可能媳妇比的上呢!每个婆婆都一样!当做耳边风吧! 5我也遇过!我自己吃了一两天后就主动说:”自己一个人吃饭很寂寞,我要跟大家一起吃!”然后老公也会帮忙说话,事情就解决了! 当然!如果该坚持的请一定要坚持!妳一定会觉得被限制很讨厌,什么都要经过婆婆,但妳是孩子的妈,如果有跟妳的教养观念有太大出入的时候还是要说出来(儘管会被讨厌) 我后来都是有话直说(只有关于小孩),例:不要给他吃饼乾,不要看太久电视!之类的!妳不说出来,没人会知道妳在想什么!刚开始婆婆会觉得妳很XXX!但久了她会知道妳坚持的事情不会改变,所以也不会再跟妳争(这需要一段时间) 其实老公真的担任很大的角色!最好妳要有什么反应之前先让老公知道,让他挺妳!(教养观念也是一定要让他支持你)在婆婆面前妳才有个后盾! 绝 对 不 要 为了婆婆跟老公打坏关係!因为妳要知道,婆婆再怎样都跟你相处不到一二十年,老公却是要跟妳相守一辈子的!为了婆婆而跟老公离婚是最傻的!你自问:这样值得吗? 跟先生好好谈一谈吧!
她这么伤害妳 妳还忍气吞声 "
如果是这个时候，我心里会埋怨的，其实是老公！ 我能明白当夹心饼乾很难受！ 但一昧的叫自己老婆忍，不提出办法积极解决问题， 只会让这样的事情一直发生 希望版妈能让先生明白，搬出去不表示不孝顺 版妈先生遇到这种婆媳问题不懂得解决 没有人教他怎么做、怎么反应或是找不到人问 这个时候老婆才是他身边最重要的人 就这样离开了不是很可惜吗？ 先化解先生的烦恼，告诉他，妳很爱他 不是不愿意融入这个家庭，而是婆很多言语听起来让人感受不佳 而且很多习惯让我刚生完小孩都还不能好好休息！！ 不能去改变老人家的想法，我也不想老是身体精神状况不好对你生气 希望我们这个家可以维持住，那我们搬出去好吗？ 搬出去，可以让我平心静气处理家务跟面对你（这样跟他说） 也可以让我有时间可以好好休息 有体力可以照顾小孩跟你，还能时常回去帮你照顾婆 让他明白，版妈重视他，愿意跟他一同努力 多花点时间，反覆的跟先生讨论 我相信版妈先生应该也会为了版妈跟小孩努力去试看看的 除非所有办法用尽，先生摆烂或是不理不睬甚至更恶劣 再来考虑离婚，好吗～
老公对你好不好? 如果老公对你很好 实在是没有理由为这种事离婚 不值得 可以选择搬出去 若般不出去 也可以选择反击 总之撑到最后的是赢家
你的问题就是抢小孩，打这三个字就有一堆文章参考应付方法。你所以问题我都遇过，儘管家计差我选择离职自己带，不然死糊同永远走不出来！现在仍被前几个月的伤害疗养中，这种不甘心感只有遇过才懂。
上个月我也是为了婆媳问题 想要离婚 后来, 我决定正面迎战!! 宝宝三个多月的时候,她跑来台北说要住我家帮忙照顾小孩, 然后把保姆给辞了, 结果 一天到晚让宝宝睡觉 什么也不教 还成天讲风凉话, 我老公要给她钱,她说 不用啦你赚钱辛苦 结果 却私下跟我说: 你去领钱给我妈妈没有钱了!! 什么鬼阿!你儿子赚钱辛苦 老娘赚钱就不辛苦吗?! 接着 整天在我的床上打滚 说这样她身上才会有我的味道 小孩才会找她 然后 当妹妹叫妈妈的时候 她跑的比谁都快还硬说 妹妹是在叫阿嬷 == 坐月子的时候, 她拿未乾的衣服给我女儿穿让她出生没10天就感冒了 然后 我们也没责怪她 她却恶人先告状说 我们到处说她拿未乾的衣服明明就有乾 接着 我老公把我和女儿送回娘家让娘家妈妈照顾 公婆却怒沖沖的回高雄 直到女儿满月才上来 还要我道歉!! 真的很夸张!! 唉 讲到她 讲不完 所以 11月开始 我把宝宝 (目前9个月) 送到公司对面的孩子国 幼儿园, 那里的老师还有环境 都让我很放心 我要跟版主说的是正面迎战吧 适时的将你的不满 表达出来 去面对问题 才能解决问题 跟你分享这一篇: 陈安仪blog: 如果我碰到了恶婆婆 一个妳不想爱她、也不想跟她共度一辈子的人，她说了什么，何必放在心上？ 完全不CARE她，对自己是一种恩典，对对方是最好的回报。 把婆婆的恶毒言语一个字一个字镌刻在心底，牢牢记住，恨的咬牙切齿，然后每日反雏，或是以恶毒的言语在心里回报。妳让她有何痛苦？妳让自己有何快乐？ 想办法让自己远离她、不受她影响，过自己的快乐人生，方是重点。 一起加油吧!!
楼上那位妈妈的婆婆够夸张， 儿子给她钱她不要， 她凭什么要拿媳妇赚的钱， 她顾孙子，儿子给她保姆费很正常， 不收，反过头来跟媳妇要， 感觉很差， 怕儿子钱不够用， 媳妇没钱用就没关係， 这种婆婆， 会让媳妇跟她越离越远的！ 跟版妈的婆婆是同种类， 都把媳妇当成外人。
好像婆婆都会这样耶 虽然伤人的方式不同 但搞清楚婆婆的个性就习惯了 就算了 反正她爱孙又疼孙就好 小朋友最后还是会叫妈妈的 对了 真的要小心因为这些事变产后忧郁哦 因我也有经验 (原作者于 2011-11-17 22:12:45 重新编辑过)