我之前是位单亲妈妈
今年40岁才决定结婚, 因为先生对我独力抚养的女儿好, 我也觉得他是个不错的人
娘家部分除了我是单亲妈妈身分之外, 双方家族的学历家世背景都不相上下, 婚礼后我马上发现我有喜了, 目前4个多月
由于我妈身体不好, 不想麻烦她帮我坐月子, 所以想在娘家宜兰生产跟住坐月子中心(约住两个礼拜, 一天妈妈1200NT, 小孩1200NT而已), 因为第一胎月子期间我妈妈身体不好, 产后六天我就常在医院照顾我妈 月子没做好的后遗症就是腰酸背痛, 气喘咳嗽感冒, 掉髮, 体重骤减持续一年都在生病
所以41岁生第2胎的我, 想要藉第二胎月子把身体调好
我跟我先生收入各约百万, 我名下还有台北房子在出租 公婆都是资深老师退休, 月退约15万以上 但是公婆非常省, 吃饭都是只有2菜 一汤, 偶而出现的鱼肉就是鲔鱼罐头 水果都是柳丁, 香蕉其他的都嫌贵 菜都是跟饭碗一样的量 for 3-4个人, 不够再炒 跟我娘家都是直接用铁锅端出的量差好多
但是婆婆却非常爱买衣服,这部分她认为很值得 然后不断清出她没穿过的或是淘汰掉的给我, 要我省下置装费 但是我们两个体重相差15公斤有些衣服我根本拿了不知道该怎么穿上去才不会2266
婆婆现在坚持要帮我坐月子, 因为他认为月子中心都是骗钱的加上大哥大嫂都是医生, 月收入50万都没去住月子中心了的理由阻止我 但是大嫂也不愿在婆家做, 也不是她想像中的省, 每次见面都提名牌包, 只是婆婆不认识品牌, 表面装的很节省而已, 其实每年全家出国度假1-2次, 国内旅游我嫁进来5个月度假也3次了
先生收入ok, 但薪水都交给婆婆, 只能一些额外出差的费用拿来当生活费 所以我女儿目前的花费我都不跟先生拿, 就跟婚前一样 因为先生拿钱出来, 势必婆婆就会知道 这部分我觉得ok
但婆婆的观念是我的钱也是他们家的钱 , 结婚后在换的工作已经一直问我年终可以领多少, 租金收入可以一起帮先生买房子, 买的还是她家的房子 为了让先生名下有房子, 先生已经付了500万给他大哥 (因为算是公婆给2个小孩, 但是要跟大哥买回他的那部分, 500万也是先生10几年来薪水原封不动的存在婆婆那边累积下来, 还缺好几百万必须靠以后先生的薪水继续还 )
钱都汇了, 房子还没过户
我现在每天上班都要接到婆婆得电话, 催我回家吃饭, 顺便再教育我理财观念跟坐月子的观念, 连我女儿要上幼稚园她都觉得浪费, 要等到4岁才能去上公立省钱 这段期间她要帮我带
我知道她出发点是好意, 是为了帮我们省钱
但我们并不穷, 先生被她教育的好像我们还是穷人一样,
虽然他支持我坐月子, 说要跟婆婆沟通 但是他的钱在婆婆那, 还有第二胎也要我养吗?
婆婆在他面前都不说教, 只有我在场的时候给我脸色跟上课
我该怎么才不会两败俱伤呢?
身体是我的, 我顾好身体也是为了家人, 不是真的去享受
生小孩的过程跟后续责任, 各位妈妈觉得这些身体的劳累是一种享受吗?
孩子的健康快乐才是我们最大的享受吧
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我觉得婆媳过招是难免的 不过还是老公最重要 既然老公支持你 就请老公跟你婆婆沟通 因为老公毕竟是婆婆生的 婆婆多少会留情面 再加上婆婆的性子老公一定比你清楚 要说啥话他应该也比较知道 想我只要遇到我婆婆有问题 都叫我老公去处理 免得我说错话得罪我婆婆都不知道 = =
跟你说我朋友的作法 1 月子中心先付清，然后也告知已付清，然后住两周太短，真的，最好住到上班前两周 2 房子还没过户=不是你们的房子 3 千万不要住一起，你们之间永远不会有共识，因为对她来说没有"共识"这玩意
1--练习练习再练习 不管婆婆说什么: 你都笑笑回她:[没关係啦谢谢妈关心**(老公)和我都安排好了] 2找任何理由藉口尽量你先生在的时候才一起出现 3跟先生先商量好找个机会先生在场时,笑咪咪直接跟她说:[因为以后家里有两个小孩了,想做两人财务规划,以后薪水就不全部放妈那边了,我们会拨来使用] 4不管她回什么都重複1
不用过招 只要不涉他人 依心之所向做就行 直接对婆婆说月子中心能让你好好养身体 人最重是健康 有健康有未来 本小姐不看脸色 他气他的不关你事 结婚生孩子正好把薪水主导权要回来 房子该过户的部份要盯 你的钱及老公的钱 是 老公和你一家的钱 不是他们家的钱 这一点要说清楚 如果是他们家的钱 为何要给哥哥钱 难道哥哥不是一家人?? 很多事一开始就要说清楚讲明白 往后相处才不会有怨怼 若现在说婆婆怨恨 等受不了 你还是会说 婆婆还是会怨恨 如果婆婆不明理 早晚都会埋怨 你何必等受伤再说 还没损失什么时 先划下线
想法差异这么大，不过招…难啦！ 同意两位楼上的讲法… 我的朋友是婆婆说什么都叫她去跟老公说，因为什么都是老公决定 但，她老公是会兇妈妈的人，只要有理，没有什么妳觉得好就好或是长辈的话一定要听这种事，不对就是要说的！ 一定要叫妳老公自己跟他妈妈讲，钱的用度也该由他说要拿回来自己处理！ 既然结了婚，他就是你们这一家的一家之主，是要为这个新的家庭负责的，不能什么都想着爸爸妈妈，何况，他爸妈应该什么也不缺吧？ 妳就做“乖”老婆，什么都听先生的，婆婆说的任何事，都要先生做决定啰！
讲清楚就好了 您各方面都已经独立了 我不相信这对您会是个问题 您在社会走跳多年也应该知道 软土通常会被深掘的 ^___^
版妈已经知道婆婆的节省之道,就要去好好坐月子 千万不要亏待自己,尤其妳第一次没坐好 第二次一定要好好补回来 先生己经成家有子了,家用要适当取回自己运用 孩子当然是一起饲育,靠版妈一个人太不公平了 加油唷^_^
建议请月嫂到你娘家帮你坐月子 但告诉婆婆是娘家妈妈坚持要帮女儿坐月子 不要让婆婆知道是你请月嫂 所以就算婆婆来娘家看你 你也可以说是妈妈请的呀跟你没有关係 若金钱上是可以自由支配的话 我会花大钱在这一胎把身子养好 健康是一辈子的事耶 (请24小时月嫂,做足30天,可以去找彭婉如基金会的) 至于房租收入方面 若有出租我会将金额存入女儿的帐户内 做为她的教育,结婚或创业资金 以后的事谁能知道呢? 对不起我觉得这个要防一下 毕竟她不是婆家那边的人 而且这间出租的房子是你在单亲的时候拥有的耶 所以我觉得这应该是你跟你女儿两人的产业 但若可以的话 房子就不要出租了 你们一家四口自己住 可以省了很多婆媳的问题 跟你所有的困扰 毕竟你们的生活习惯很不同 这时距离就是一种美感 老二的教育金问题 个人认为是你先生的问题 好好的跟先生做沟通 由他去处理 不然就是讲好一人一半
我只觉得何必结婚
对了 这样的婆婆你应该别想她会煮补品给你做月子 会帮你怎样做月子怀孕过程就很清楚了 而且一天2400很便宜阿 住久一点
微笑+打哈哈 然后做自己想做的 毕竟伸手不打笑脸人 我觉得作月子已经很辛苦了 所以去月子中心是最不麻烦家人的一种方式 产妇比较能获得休息的品质 我就是因为让我婆婆作月子 才发现她的黑暗面!(气)
不用过招 就 她说她的你过你的 当她和你的想法不一样 你就认真并严肃的回答:谢谢!我们会自己打算 然后结束话题 不用回答她yes or no因为不干她的事 态度就是我尊重你,请你也尊重我是个成人 我要怎么过日子,是我的事 不要(眼神发出怒光)干涉我 我没问你,没给你那个"权利"教我怎么过日子 (原作者于 2011-12-21 16:16:45 重新编辑过)
谢谢大家的回应, 我真的是为了这个问题烦恼 所以赶紧申请宝宝home的帐号,等了四天才可以登入留言 心情由闷转佳 钱的部份, 我觉得目钱没希望改, 因为每个月初婆婆电话就打来问何时把钱缴回去, 若我们没空拿钱回家, 电话一直来追汇款, 她就每天去银行刷本子看钱来了没 过去10年先生有调薪后也会立刻主动追加缴库金额, 这部分不只是婆婆的问题, 先生心态也是需要自我觉醒 他因为成绩不如大哥, 从小被父母打到大 而大哥一路都是建中, 台大医学院的顶尖学生, 给当老师的父母带来很多荣耀, 所以先生为了的父母的欢心, 主动每个月薪水交给爸妈管算是博得一点疼惜吧! 我试着这样去理解不然我也不懂40岁为何无法打理自己的钱 大哥家并没有给妈妈管喔, 而且我们计画去住月子中心的事情是大哥说的 才会让婆婆现在就反应那么大 本来就如其他妈妈建言, 要说回娘家坐月子, 但却是偷偷在医院的月子中心做个一两个礼拜 我想我是没办法住到2个礼拜以上的, 就算花我自己的钱, 在婆婆眼里也是个浪费 我妈妈听了也很心疼我一直关心我跟我婆婆目前交手的进度 但目前我都处于被强迫接受婆婆的建议 在大哥的医院生, 在家里婆婆坐月子的唯一选择 据先生说, 这10多年来他好几次要动用存款买房子, 但婆婆总以为他选的地段不好(10年前的内湖喔因为他们老家是市中心), 不然就是认为他判断力不如大哥, 给于否决 而他的存款都先拿给大哥买屋当头期款, 所以大哥结婚这10年来已在北市买了3栋房 先生名下都没有 因为我们结婚, 婆家才有正视这个问题 所以我们目前住的是公婆的老家婆婆说根据附近房价来计算已经要2600了 (这是新盖好的电梯大厦价格), 说算我们便宜1400, 但要付给哥哥应有的那一半 700 为了赶在每年可以赠与300万的金额, 我们在今年底明年初拿出600, 也就是从婆婆那边转给哥哥 其他不足的我先生再慢慢还……, 所以我婆婆希望我也帮他 不然就是我负责小孩的费用 我当然也想住在我单身时住的房子, 但是这样原本先生住的房子会出租, 租金也不会是我们的 所以才忍痛把我有温馨装潢得电梯华厦出租, 搬到30几年没有装潢的老式公寓 而且婆婆对我的租金太便宜也有意见 我会想到我爸妈帮我付头期款的都没跟我要租金收入, 为什么她可以那么的理所当然??? 这个房子的收入跟将来的处理方式都是以我女儿为主 先生常要加班到10-12点, 婆婆都是利用这段时间招换我回家吃非常简单的一餐顺便念经2-3个小时 还有, 婆家家中还住着一个99岁高龄且年轻时候也对我婆婆非常不好的资深婆婆, 还有外劳 在一个20初坪的房子住了那么多需要睡眠的老人家 (公公也70多岁了), 还坚持要帮我坐月子跟带出生的小孩+我目前24y的女儿 我光想像画面都觉得很恐怖 唯一值得安慰的是, 第二个妹妹出生前的这段期间我确定是可以每个礼拜周末都回娘家住, 好好吃营养的三餐跟好好睡觉 以后的事情, 真的要见招拆招了 对于只生男生的婆婆, 真的希望她们多用点同理心, 站在同是身为女人的份上帮媳妇多想想 ,
还有, 我婆婆最爱说的 也是每次电话跟会谈兜会拿来做结论的一句话: 我们之间不要有秘密, 什么都可以说, 她儿子哪里不对也要跟她说 她是受过教育的 很开明的 我也知道 但我可以回她说: 可否把你一个月不到的製装费或是买大嫂一个包包的同等金钱, 就算我自己掏腰包也好, 能否让我好好回娘家找个月子中心住上最多两个礼拜, 好吗?
为什么婆婆叫你回去,你就乖乖回去? 拒绝吧! 就说你怀孕容易累,想在家好好休息 然后,就不要回去了 (原作者于 2011-12-21 16:28:01 重新编辑过)
你不去做月子中心 你婆婆要帮你做月子吗? 其实去做月子中心 对大家都好 你婆婆不会累 你也不会累 有人二十四小时帮你带小孩 会轻鬆很多
我爸妈帮我付头期款的都没跟我要租金收入, 为什么她可以那么的理所当然??? ===================== 你可以说当初买房子头期款是跟你父母借贷的 要还钱 住在一屋子的需看顾的老人中 只有一个外劳 还只有20坪 宝宝又会哭闹 这些老人被吵到心情不好，妳会有好月子吗? 妳们要听他的话直到百年为止 可以忍多久? 很多婆婆要求媳妇不可以去月子中心回婆家坐月子的理由 不外乎觉得媳妇没必要那么享受，或者是怕被外人说对媳妇不好 但做月子有很多种，妳确定妳可以接受婆婆以做月子的最低标準待妳吗? 如果甚么事情都要听他的，妳的想法都被否决 孩子生下后，妳的不快乐会是现在的10倍不止 楼上几个妈妈见意都不错 带着微笑坚拒，妳不需要"好媳妇"这个称呼
对于只生男生的婆婆, 真的希望她们多用点同理心, 站在同是身为女人的份上帮媳妇多想想 看到这句 就知道你是个人美心慈的人 所以容易被欺负 但你真的想太多了 婆媳关係再怎么好,媳妇永远只是媳妇 还是觉得由你娘家妈妈出面说要帮你做月子 然后私下请月嫂啦 你可能不太了解月嫂的性质喔 有点跟坐月子中心的意思是一样的 只是专门服务你跟小孩 还有部份是居家清洁 24小时制的是住你家 就我知道的价格是 一个月24小时制包产妇+小孩+菜钱=610万左右(南部行情啦) 说一下我个人的感觉 婆婆要的是你们的钱 不是你们的人或孙 他的要求 你是可以合理的拒绝的 就算你人坐在家里看电视 接到他的电话时 都可以回你在加班呀 她又不知道真假 有人规定要讲实话吗?尤其是对你不友善的人 而且讲句实话 看到她对你女儿的教育方式有意见 我就觉得你真的要好好的保护她 是不是亲孙,现在表现就有差了,何况以后呢? 最好老二出生后也不要让她带 不然八点档的剧情真的随时会在你身边上演
妹妹之前24小时给保母带,快两岁的时候开始晚上带回家, 因为我爸妈很疼, 就算全天给保母带也是一天带回来至少三回 妈妈想到婆婆要带女儿回台北自教, 也很捨不得, 因为婆家的教育方式就是要学科都第一名,其他都不重要 所以爸妈有委婉转达想要留在身边至少到4岁, 他们之前是想要带到念大学前才放手的 我是很想把女儿接来台北, 因为毕竟是母女不应该分隔两地, 但是我家附近的私立幼稚园平均学费约2万/m 婆婆对这个价格非常无法接受, 她觉得这个钱可以拿来存钱买房子, 买黄金……… 老二我跟我先生也想在宜兰给保母带24小时, 虽然我爸妈会累了一点, 因为保母虽然是邻居 但是她们还是每天烧开水提过去给宝宝用, 遇到保母家2个小孩的学校有肠病毒或流行性感冒 两个老人家带着消毒水去帮忙保母居家打扫, 然后再把小孩接回来住过隔离期 因为爸妈年纪大了我才有孙子给他们带, 她们疼的跟宝一样, 加上我小时后也给外婆带 爸妈算是第一次可以跟小孩子那么亲密的长时间相处 我先生则是小时后不快乐的阴影不想给他爸妈带 这个已经当面说不下5次了, 婆婆说不过他儿子 整天找我念… 我想, 我今天决定不会婆家了, 每个礼拜回去2-3天虽然不住再一起也很累 加上公车要搭15小时+走路20分 我真的会累 毕竟我是高龄妈妈了 再次谢谢各位妈妈的意见跟鼓励
如果说去月子中心是妈妈的意思和坚持，并且妈妈已经帮你付钱了呢？ 是不是就可以让婆婆不要干涉你们？
我会考虑月嫂的 原先以为这个只有负责煮月子餐 Thanks
因为你的贤慧退让,让婆婆一步步进逼 一直想干涉你们的生活 甚至快涉透到你女儿的生活了 建议你:该硬起来了不要再退了 该给她软钉子碰了 婆婆给你脸色,你也给她脸色 她爱讲"道理",你也"言无不尽"的跟她"沟通"(这个就要看你敢不敢了!?) 不要怕! 她自认为是个受教育好沟通的老人那你就动不动把"现代"新观念跟她说 找一堆专家,书,人家说回她顶她 告诉她:不是你的道理才对 至于房子,钱的问题 有句话:会吵的孩子才有糖吃 你先生乖,你也不争人家就占你便宜 你若偶尔唸一下抱怨一下,提醒老人家的"不公平",看能不能勾起他们的罪恶感不敢在步步相逼(就算不能板回什么,至少不要再付出)
不结婚还比较好吧 才新婚,别人也在试妳底线该坚持的要坚持,不必怕黑掉,不然妳就会永远被压落底了
有点像变形金刚慢慢渗透到妳的生活跟周遭 不如带点俏皮跟她说：妈您好不容易退休了好好休息啦！ 听说帮媳妇坐月子又要带一个两岁半的孙女很累母奶 因为上头有一对优秀的医师夫妇， 而且又是她很自豪自己教养出来的， 所以无形中把你们夫妻当作「未毕业的学生」在教育， (我觉得她要帮忙带孙论点好像也不是错的，用意都是在帮你们省钱， 但是又管到妳的薪水与年终，还去刷存摺 然后你老公长这么大了，薪水要像个总务股长一样乖乖交给"老师""保管" OMG) 我觉得如果要过招妳赢不过她， 一切装傻、装聋、装瞎算了！
虽然他支持我坐月子, 说要跟婆婆沟通 但是他的钱在婆婆那, 还有第二胎也要我养吗? ----------------------------------------------------------------------- 第二胎谁养这个问题像是妳比较不能接受的, 尽早跟老公讲清楚 付到不想再付会是妳的临界点 婚姻中沟通的白话文就是"谁要妥协", 妳老公跟婆婆沟通成功的绩效是零, 看他能不能为妳硬起来 祝福妳
我只觉得何必结婚-------------+1111111
对不起请问一下 你既然已高龄41了 想必你的父母年龄更高 那你有想过是否可以申请外劳吗(因你家有2老跟2小) 又或者是 请个钟点佣人(或管家之类的)来你家帮忙照顾2老2小(八小时制的) 二个小孩保姆费若是13000算,要26000 假设用3万3万5请个人在家帮忙打扫+煮饭+2老2小 应该都划算吧!! 况且又在你家的话 就没有什么感染问题了 而且父母也算是有人代为照顾(有个人看头看尾的比较放心啦) 更让你无后顾之忧的在台北工作 不然就是若24小时制的月嫂做的不错 你可以问一下 月嫂是否要改做810小时上班制的呀(不知道有没有这样的例啦) 有问有机会啦 (原作者于 2011-12-22 10:20:16 重新编辑过)
我爸妈生我的时后年纪不大, 所以还60出头 他们身体都顾得不错, 因为我们都有固定的运动习惯 只是妈妈前两年车祸, 脊椎开刀又遭到感染, 所以现在行动不是那么便利 有想申请过外劳, 但试资格不符 钟点女佣没有想过, 因为我家在宜兰乡下地方, 留在那里的老人家都是忙着带自己家里的孙子, 也没有钟点女佣这种服务 月嫂的部分, 我之前询问到的在那一区的都是白天而已, 所以我才会考虑月子中心, 因为我想要全天后的休息, 不要麻烦到老人家 我会在去问问看24小时的月嫂的 昨天已经开始上网找了 thanks
版妈 留言给你啰
跟婆婆说要她不要太累了啦, 月子中心是娘家跟老公极力要求的(这点要跟你老公套好) 因为自己身体不好,所去坐月子中心又可以顾小孩, 怕婆婆又要煮又要顾两个孩子太劳累了 反正很多事都叫老公当坏人,自己很无辜的去做月子就好 至于小孩的教育,也是要老公极力去要求要上幼儿园,这样才有团体的学习 反正觉得对的就极力争取 对老公说也要圆融一点,说怕婆婆太累及照顾两小孩无法周到 且若不合口味没吃婆婆辛苦煮的东西怕会有婆媳问题等,圆融一点说 要老公出面去极力争取,我们只要温柔的在老公背后当推手就好 反正我们绝对不要出面当坏人 这样才会家和万事兴喔 且住的天数不多,你也可以说是娘家心疼你帮你出一大半的钱了(善意谎言) 届时婆婆就不会不高兴了,反正不是用他儿子的钱应该会很开心 且会对你娘家印象很好,一举数得咩 婆媳不是过招,而是我们要有圆融的生活方式 (原作者于 2011-12-22 16:40:17 重新编辑过)
如果说去月子中心是妈妈的意思和坚持，并且妈妈已经帮你付钱了呢？ 是不是就可以让婆婆不要干涉你们？ +1111111111111 请娘家妈妈出面去谈 不然就委屈一点说是娘家妈妈出的钱 总之月子做好最重要 2个礼拜也根本不够啊!!!!! 当初我说要去月子中心的时候我婆也说贵 但是他因为年纪大没能力带小孩 本来她要我去住我大姑家然后他们合力帮我做月子 不过呢做月子这档事我听过惨痛的教训 所以还是坚持回绝掉了! PS:听说月子中心很多都已经客满了 版妈手脚要快点喔先下手为强吧
yo尹: 回妳留言版啰! Thanks -------------------------- 请问各位有月子中心经验的妈妈, 月子中心应该住多久? 我知道月子要做一个月, 但是顾虑婆婆去看我的时候发现我还在月子中心 不想要破坏两家的关係, 所以才取平衡点2个礼拜 等我体力稍微恢复一下, 然后再回家给妈妈做 然后在家请月嫂帮忙 (目前看到的月嫂资料都只有白天而已) 41真的不年轻, 加上前面月子没做好所以身体跟以前差很多 也跟婆婆说过N次不想麻烦她老人家, 带刚出生小孩很累晚上无法睡觉, 加上还有一个99岁的婆婆的婆婆 她回答我说: 晚上不睡可以白天睡 , 99岁婆婆不要管她再想什么, 她身体好得很 难道她不知道小孩白天也是哭闹不停吗 而且, 我要餵母奶, 2-3小时一次,我的经验告诉我要保握时间休息 她自己没有带过自己的小孩, 大嫂当初两胎都是请2年的育婴假自己带 大嫂生小孩是10年前了, 而且年纪还小我4岁 身体状况不一样 而婆婆10年前她得过乳癌, 经过两次化疗 虽然治疗的非常好, 目前过着正常的生活 但我真的不想发生个万一,这个责任我跟先生怎么承受得起 而我却不可以说: 妈, 因为你曾经得过癌症所以不可以太过劳累 因为那是她很不愿意面对的过去 我也清楚知道, 如果在她家坐月子我一定要替孩子洗澡洗衣服 而我的上一胎月子期间 , 我还有请现在女儿的保母, 也就是我的邻居 每天来帮妹妹洗澡洗衣服 至少让我不要去碰冷水 放心, 各位妈妈 我会坚持我要坚持的地方 因为我不是年轻小妹妹, 江湖走跳也10几年了 只是为了以和为贵的老媳妇, 加上爸妈都非常希望我可以当个好媳妇 但身体是我自己的, 我一定要顾好 最下策就是当着婆婆的面表明我出钱自己去住月子中心 希望她不要再干涉我, 更何况我结婚后还没有去度蜜月ㄟ 我换工作中间有1个月空档, 是跟新东家谈好的, 每次见面就要我去找老闆谈要提早上班 有这么的爱钱吗??? 就算他们年轻时候穷怕了我真的觉得有点夸张 而我不甘心的是, 这样退让是不是婆婆跟我先生把生小孩的事情全部都是我得责任? 那小孩以后的托育费, 养育费, 食品费教育费呢? 结婚跟单身的生活, 真的差好大!
你真的太乖了 婆婆叫你做什么你就做什么 但是越听话的媳妇通常也只换来不被尊重的下场 我跟婆家走路三分钟 但先生不在我是不会自己一人去他家吃饭的 刚结婚时我婆婆很不高兴,还说为什么不回家吃要浪费钱在外面吃 我直接回我有我想吃的东西和自己的活动,不需要任何人的同意 而且基本上, 我不接他的电话,所以婆婆也催不到我 做月子是女人下半辈子身体健康的基础,我当然要顾好自己 婆婆一直念什么很贵浪费钱 我就只说几号到几号我会住在哪个月子中心,地址在哪里 要看小孩的话不要跑错啰 态度摆出来很重要!让他知道我是自己家的女主人 这不是他能插手管的事 现在我婆婆很尊重我的 至于养小孩的钱 先生本来就该出 你就出好价码,要先生每个月按时交给你 至于他怎么把钱交到你手上,而不是给他妈妈, 就是他该去安排和克服的 不是你的问题不要揽到自己身上
如果老二的所有费用要妳出而妳能接受的话, 坐月子哪里做也不用太在意啦 月子中心有人住10天, 20天, 30天, 甚至住好几个月的都有 而坐月子这件事有没有必要, 是不是种浪费 问题是每个人对浪费的看法不同, 有人浪费在衣服, 有人浪费在吃东西, 有人浪费在享受服务过程 西医是不认为做高级月子有必要 否则妳大嫂早就去了不是吗？但传统中周围总有女性产后哪里不舒服, 总归咎于月子没做好 我在月子中心住了一个月, 产后至今是没有任何周围女性朋友所反应的不舒服 到底是因我自己本身体质, 还是月子的关係, 我也不知道 不过, 经过十月怀胎的辛苦, 以及面对未来的养育工作, 那一个月的休养算不算浪费？ 妳婆婆的问题其实比较麻烦 他们的存款絶对不止那700万, 苦苦紧追妳先生每月的薪水, 美其名是还大哥, 其实完全没想到儿子巳经成家, 有养家的责任 就算夫妻是共同养家, 儿子的钱完全存起来, 花费都是用媳妇的 实在太不厚道了
先生收入ok, 但薪水都交给婆婆, 只能一些额外出差的费用拿来当生活费 所以我女儿目前的花费我都不跟先生拿, 就跟婚前一样 因为先生拿钱出来, 势必婆婆就会知道 这部分我觉得ok ------------------------------------- 妳怎么会觉得ok？ 看到后面妳的补充， 妳已经开始担心所有养育费妳必须自己承担的问题。 撇开婆婆不谈， 「妳先生」都结婚成家了，拿不出「薪水自己掌管」的魄力吗？ 基本的经济大权都操在帘幕后的太后娘娘手上， 如果皇帝不长大，当个傀儡， 只能说妳自己未来在婆家要自己保重了。 所有关于「钱」的问题都会一一浮上来， 月子中心一事就是。 (原作者于 2011-12-23 10:51:14 重新编辑过)