哀 今天晚上又失眠了, 怀孕到现在已经6个月了, 能够安稳的睡上1觉真是少之又少, 感觉自己好像的了焦虑症, 只要到了晚上我的脑海里就会想起所有不开心的事
来台湾已经4年整了, 回头想想好像1场梦一样, 决定跟老公结婚的时候就知道以后是要跟婆婆1起住, 但当时想得很天真, 以为我这种大大列列的个性因该是跟谁都相处的来的, 却不知道婆媳之间的关西是各大学问 刚来的前2年确实还不错,因该是每个月都有给他15的生活费的关西吧, 老公从20来岁就开时当业务, 因为没有结婚的关西所以每个月都给他妈妈1万5的生活费, 连带他大哥的儿子也帮他养了, 因老公的大哥好吃懒做,儿子2岁的时候就跟老婆离婚了,所以我婆婆很聪明 把他孙子过继到我老公名下当儿子, 我老公也就名正言顺的去帮他大哥养小孩了, 养到现在小孩都18岁了 可是这2年经济真的事很不好,老公失业了, 之前因都要开销家里他也没存到钱, 结婚我们还贷款30万还没还清呢,所以在失业的那4个月里老公就没接着给婆婆生活费了, 想说光是还银行的30万都焦头烂额了, 婆婆的就先缓1下, 等找到工作再补给他,谁知道那几个月婆婆的脸色越来越难看了, 家里煮饭都我再煮, 没次到了我煮饭的时间婆婆就过来找话说,问我知不知道现在的菜多少钱1斤, 米要多少钱1斤,东西有多贵,我都懂他的意思, 可是无奈阿,谁叫自己老公失业赚不到钱给他呢,所以只能当傻瓜受点气, 我也拼命的去找工作 因是外籍的,所以也找不到啥好工作, 只能打点零工, 1个月9000来块台币, 想说帮忙老公每个月的银行贷款先还清,老公也在天天看报纸找工作, 可视40来岁真的很难找,老不老来小不小的,都没人要请, 而我上班才刚1个月我婆婆有1天就脸色很不好的把我老公叫去楼去, 我的感觉就是有不好的事, 果然老公上楼就跟我说她妈妈要跟我们分开吃, 家里的水电费, 网路电视费都我们出,每个月还要给他3000快, 我听了都矇了,3000快是没有很多 , 可是对失业的我们来讲根本就给不起, 而那1个月我们真不知道是怎过的, 老公天天在家吃泡麵,到后来连泡麵都吃不起了, 又去买冬粉回家煮比较便宜, 我看了真的很辛酸, 想哭都哭不出来 原来亲情抵不过金钱,那段时间我的心情也差到极点, 跟老公也天天吵, 只因为心理不平衡,老公这么多年对这各家的付出,这么多年都我老公再负担家计, 我婆婆怎可以翻脸就不认人呢,虽说做儿子的养妈妈是因该的, 可是他也不是只有我老公1各儿子阿, 房子她女儿也有份分, 怎到要照顾老人的时候就只有我老公再照顾呢 所有这些都让我快疯掉老公是那种很老实的男人, 只懂得付出,从来是她妈妈怎说就怎好的人
后来我老公总算找到工作了, 虽不是很好 称不死也饿不死, 也没办法阿,现在这种2万出头的工作很多人想找都找不到呢,就只能先慢慢做了, 好死不死的却又怀孕了, 真不知道是该开心还是该难过, 目前这种情况下真的是养不起小孩, 光是要整备小孩出生的东西都很可怕了而我那婆婆从我怀孕到现在也没问过我怀孕的事,更别说给我吃补了, 他都当作啥都看不到听不到, 我看我坐月子也别指望她了而每个月呢,还是不停的给她那几个女儿寄东西, 1寄都是2大箱,1个月都要寄各23次, 好像是怕她女儿有钱买不到东西一样, 女儿财是人, 别人的女儿都不是人 前几个月还生病了3个多月, 怎都不见几个女儿回来看看阿, 天天都是我老公送去医院打针, 我帮她煮饭端上楼给他吃, 生病的时候就会说多亏我,怎病好了脸马上就变了呢/ 天天只要想到这样我就没有办法睡, 感觉我快被我婆婆搞疯掉了, 又不想1天到晚的在老公面前说她妈妈的不是, 更不敢跟自己的娘家人说, 只有把所有的话闷在自己心里,憋得好辛苦,眼泪 老是很不争气的跑出来别人是2夫妻关西不好搞得想离婚, 我是快被我婆婆搞得我想离婚了, 可是我想到我老公又觉得他好可怜,根本放不下这1却
抱歉我好像打得太多了, 可视1打起来就停不了手, 4年憋得太辛苦, 难的有可以发洩的地方,我1直在想是我心眼太小气了吗? 我是不是要不计较我婆婆对我们所做的这些,有看完的妈妈请帮发表点意见, 旁观着清 当局者迷,我1直在想找个藉口不在意这些, 好像有点自己骗自己的感觉
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