我的公婆住在外县市，每每大家听到，都会羡慕我不用跟公婆住
但事实上，公婆要求我们每个月要回去住一个周末，每个月他们和小叔也会来我们家住一个周末。另外两个周末我们夫妻也没办法乐逍遥，一来是很忙，二来是很累，有机会可以休息的话，我们夫妻都待在家里喘口气休息，唯一的娱乐，是很久很久借个片子回家看。
每天，我公婆都要和我先生通电话，有时通完电话还会叫我也去跟他讲几句话，说真的，我很不想讲，不要说本来就没话题，经常讲同样的事也讲到倦。有的时候婆婆打来，没守在电话旁立刻接起来，婆婆就会质问：为什么这么晚才接？如果是我接，婆婆就会说我先生一定是在洗澡（意指我先生没办法接我才肯主动去接）。
我忍不住跟我先生抱怨，我娘家近在咫尺，我们却很少很少很少回去（妈妈说我累的话就不要回去了，因为一直很忙很累，常常倒头就睡着，所以确实很少回去，对妈妈很愧疚），更别说是度过整个周末。如果我妈妈也像婆婆一样要求回去住一个周末，来住一个周末，我想我们夫妻就完全无假期可言，就不用休息了。
今年的年假特别长，我没有因此感到喜悦，除了初二回娘家，其他时间不是住在婆家，就是婆家来我们家住，上班开工日时，我反而很高兴，有种重获自由的感觉。不过，我高兴的太早。
二月的第一个周末已经回婆家了，第四个周末（228连假）也预计要回婆家，第三个周末（本周）的星期日就跟我哥哥嫂嫂约好一起去南投。谁知道公婆又说要来，先生不知道是忘了跟哥哥的约定还是怎么样，也没婉拒我公婆，后来他也不好意思开口叫他们不要来。我忍不住发飙了！我强烈抱怨为什么假日都要跟公婆绑在一起，为什么明明先跟我哥哥约定好后来变成这样。先生说他很难开口叫公婆不要来，跟哥哥约好的事可以延后。我更生气了，我已经到怀孕第八个月了，之后还要上拉梅兹呼吸法等课程待产及宝宝用品也要找时间买还要去看托育中心找保母面谈，还要扣除公婆来不能出门办事或休息的时间，哪来那么多周末可以延期，难道要我大腹便便时继续舟车劳顿吗？事后先生有跟我道歉，不过公婆还是要来住。
我明白先生的为难，也知道他的孝顺，可是清晨四点多，想到婆婆他们今晚要来，我就好愤懑觉得好烦，虽然我知道我这样不对我忍不住踹了床一脚然后默默流泪，先生见状直逼问我原因，我一五一十的说了，还把长期以来对婆婆的总总不满一股脑儿说出来，为此，我们大吵一架。
结婚后，变成媳妇后，是不是一定要和公婆常常住在一起？
（婚前的时候，先生跟我说一年只有逢年过节回婆家两三次）
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版妈的心情我懂我们小家庭再过半年就要搬出娘家，搬到自己买的新家了(也是离娘家很近)，到时我可能会遇到跟版妈一样的困扰，假日不是回婆家就是婆婆来我们家 但我不会事事配合老公和婆婆，不想接电话就说忙没空接、不想回婆家就叫老公自己带小孩回去、婆婆来就叫老公负责接待、想回娘家就回娘家 我也有自己安排的行程和想过的生活，觉得没必要为了讨好婆婆而委屈自己
秀秀 妳一定是生第一个宝贝 很多的身体不适与荷尔蒙影响 其实如果这次公婆来 妳可以婉转的说医生说要多休息 还要上医生产检等 36周,可是周周要产检哦! 等当妈了以后,心境又不一样了 妳会欢迎你公婆来,帮妳带小孩 妳的宝贝又多了2位长辈的疼爱 这是过渡时期加油!
我不会觉的妳太小心眼 反而是想太少 换成是我我也受不了啊==" 每天都讲电话 还几乎周末都回去 为什么妳娘家不这样? 我觉的妳让妳丈夫都忽略掉妳的感受了 孝顺可以 但过孝就是伤感情 建议妳 娘家那里也像婆家一样 一开始累一点 到最后妳丈夫一定受不了 在来看怎么谈怎么分配时间 而且孩子要生出来了 在这样子 不分也难 一定要讲清楚 这样子真的太累太累了==
等到小孩生出来之后 她们会更爱来
等到小孩生出来之后 她们会更爱来 +11
双方各自的立场都没有错 老人家就是会想看看孩子 年轻人就是会想有自己的时间 只是这中间需要取得平衡
若我是你的话 我可能一个月就先崩溃了 当然这不是风凉话 你婆婆也太紧迫盯人了 一个月见一次住一个周末也就算了 竟然还要天天通电话 我会乾脆把电话都停掉跟外界停止联繫 你老公也很自私 只想到自己爸妈重要 明明先跟跟你哥哥嫂嫂先约好却还这样 我没办法接受这种人@@感觉很没信用 我觉得你老公要跟爸妈一个月见一次住一个周末他可以自己去 而你也可以再同一个周末回自己娘家快乐一点 不用每次都跟你老公回攻婆家 不然根本不用休息
若我是妳,我不会乖乖的陪公婆过周末, 老公要当孝子,我也要当孝女,他要陪公婆住,我就回娘家过, 周末各自陪家人,公婆要来住可以,我一样回娘家去,陪伴我父母, 我不怕婆家不高兴,也不在乎婆家人怎么批评, 婚后不敢坚持,就只能委屈自己,委屈娘家了
要是这样 就直接跟老公挑明了他回婆家的那个礼拜妳回娘家 然后公婆来住的那个礼拜你可以配合留在家 折衷一点各退一步啊
或许是他们本来就感情好啊 那你也可以在周末安排自己可放鬆的行程呀! 去洗洗头逛逛街呀 不一定要全程配合吧 我相信你老公会ok的 或许在怀孕期间比较敏感一点
每天打电话喔买尬!!
妳没有小心眼 我是过来人 但是我总自我安慰 起码没有住在一起 已经是比上不足比下有余 总是有放假的时候 总是比住一起好一点 住一起就真的是全年无休了
好恐怖 天天电联+周末相见欢 大概不用一个月 我就跟老公吵起来了 这样摇控人生的方式 真可怕 我想你可以跟先生沟通看看 只要你不理公婆的感受 我想你就会快乐些自由些 他爱打来 你没空就不接了 @@ 周末来 你有事 就不相陪啰 多多为自己想 回娘家还可以放鬆心情 怀孕后期了 快乐些 高兴些 别想太多喔
我光看你写的我就不舒服了 何况是你实际在过这种生活 我和8楼妈妈比较像 我不会为了任何人捨弃回娘家的机会 他要陪他妈 ok 那也不能阻止我回家陪我妈 他要每天通电话还要我配合聊天 ok 我也每天打回娘家并要求他也聊两句 他放我哥哥鸽子 ok 每月一次住公婆家请自行回去 你不争取自己的权益 未来更有得吵了
要是我 她们来 我就走 反正娘家近
每到假日一到就收拾细阮回娘家怎样? 呵呵 我都跟我先生说 我每周都要回娘家一次,才会放鬆
二个人 不用绑一起 先生陪公婆小叔 你陪哥哥
不觉得妳这样太小心眼，只是觉得『是妳』让自己变得太可怜！ 请不要把自己定位成媳妇，就该凡事以夫家为主。 拿好人卡，有何用？ 妳先生跟家人很好，妳想配合就配合，不想配合也可以自己去找事情作 ex 回娘家或约朋友吃饭逛街聊天。 没人绑住妳，不是吗？ 如果有，妳也可以选择不被绑住。 要抗议，请早一点发声！ 不然等孩子生下来，妳的情况应该会恶化 ex 公婆更常来，想要不产后忧郁，难 从现在开始，多回娘家吧！ （给先生的理由：看到妳这么孝顺父母，我觉得很惭愧，愧对自己的父母。 所以，我要跟你好好学习，多陪陪爸妈！）
你可以先从"严正拒绝"开始 做个几次之后，人家知道你不是软土，就不会压着你打 no means no 你老公不敢拒绝 妳来 做了几次之后就海阔天空了 228假期就是一个很好的机会 老公爱回家就给他回家 妳呢，就想办法过个假期(不是说要延期嘛? 就延到228啰) 不要借故跟老公争执吵架，男人喜欢去相处舒服的那一边 妳让他知道跟着妳跑会很happy，他自然以后就跟着妳 还有，没有几个人喜欢别人大批特批自己的妈妈 所以，不爽要记得自己消化 恭喜妳要当妈妈了 为母则强 不要专做大家喜欢的事情喔! 加油!
真是考验人性！！！ 老人家想孙子，天经地义！ 但多数老人家又多爱干涉很多事。 如果开明来当帮手，辅助者角色，我想问题也不会那么多！！！ 其实我也很少回我父母家，因为我渴望自己家庭：一对父母+自己小孩， 平日夫妻都在上班，唯一好好相处时间也只有周末， 想好好煮一顿给自己先生和孩子们，好好经营自己的家庭生活， 不管是公婆还是父母拜访，就像家里来了客人， 如果他们乖乖当客人就算了，却又往往不是如此。 现在我在懐孕中，不过我想，现在每个月都要某一周末从中部回台南公婆家， 生完孩子即使初期因孩子小，不宜移动，不用回台南， 但我想我公婆应该会想看孙子而每周来报到。 我跟先生沟通很久，应该会先去月子中心半个月， 好好安顿我自己和双胞胎宝贝， 因我的婆婆是控制慾超强的人，连我先生都说婆婆一定会抢着顾小孩的。 我跟老公说：拜託尊重我这个拿命去换小孩的妈吧！ 拜託多去跟婆婆多沟通，不要弄到跟我抢小孩，好吗？ 我老公只说：有些人就一辈子不会变，叫我多点弹性，她不能变， 就我改变！！！ 即使我老公不是妈宝，但身为他家唯一的男孩子，爱他自己父母， 作孝顺孩子，我想似乎不能责骂他吧！只是作孝子的太太会辛苦些吧！ 大家作媳妇的，都要加油，也许哪一天， 我们也是惹人厌的婆婆！！！
谢谢楼上诸位妈妈的宝贵意见，受益良多！ 为了不让娘家操心，我从不向娘家说起婆家任何的不是；觉得家丑不可外扬，我也鲜少向朋友道起婆家的不是，忍不住的时候，也顶多说些比较小、普通的事情；比较过份的地方，都是放在心里，或跟先生说，会跟先生说，是因为他也亲眼目睹所以无隐瞒的必要，而先生只能代他的母亲向我道歉，但他也无能为力，因为上从我公公，下我至先生、小叔，对婆婆的一些自我、自私、控制、无聊及讲话夹枪带棒等行为，总是私下抱怨，最后一定加上一句：「她改不了的！」然后类似的事周而复始。 我们夫妻，感情非常之好，鲜少争执更别说吵架，会吵架，现在想起来，好像都是与婆家有关。之前，我大部分都选择隐忍，看了楼上各位妈妈的经验谈，我觉得，先生、公公、小叔、婆婆都不改变，让我只好自己改变了，我不想再勉强自己了，也不想再让他们破坏我们夫妻的和谐了。 不过，我必须承认有很多时候我公婆都对我很好，特别是我公公，所以公公来几次来几天，我都欢迎，只是会心疼先生明明很累要一直招呼、陪公公。 公公已经退休了，所以上星期五只有公公先来，婆婆还有工作所以星期六才要来。虽然清晨我们夫妻大吵一架，可是在公公面前我们都故做若无其事，独处的时候则沈默以对气氛很僵。晚上我洗完澡出来，先生跟我说婆婆感冒应该不来了，先生看着我，眼神似乎在等我回应，看我会不会开口邀请婆婆来，这样婆婆会比较高兴，不过，这次我决定诚实面对自己心里的声音，我道：「好啊！那就让婆婆在家休息好了！」稍后我先生打电话给婆婆确认她明天的行程（公公有教先生让婆婆自己决定要不要来，免得叫她来让她喊累，又或者叫她不要来会说我们不想她来），电话那头婆婆反问先生她要不要来，先生：「看你啊！」婆婆：「看我？看某（老婆）啦！」（婆婆的嗓门很大，我坐在旁边都听到，我就是讨厌她跟先生通电话常常都是令先生为难感到压力的事，根本不是爱儿子！） 星期日公公回去之后，我们夫妻去拜拜一下，过一会儿公公打电话来说：「婆婆说打电话给你们怎么没接」，我们人在外面怎么接家里的电话，婆婆又不是不会打手机 拜拜回来以后，先生立刻瘫软在沙发上睡昏了，晚上婆婆打来告知公公到家了，不忍叫起累瘫的先生，我接了电话，婆婆又是那一句：「你先生一定是去洗澡」（一直讲同样的话不腻吗？），我说：「不是，他『很累』，他在睡觉」。以后只要有机会，我都要让她知道，为了满足她，每天通勤工作11个小时的先生、周末还要开三个小时左右回婆家（单程）、在婆家在我们家要载他们四处晃晃 一直开车，始终很累都无法好好休息，然后星期一又要上班工作了！ 如果婆家的电话，可以使先生得到温暖与家人的关心，我不会那么反感，可是婆家的电话常常都是先生回家以后唯一的压力来源，我实在无法接受。越感受到婆家给先生的压力，我就对给压力的人越是反感。
有改变是好的 加油喔
我觉得+过来人的经验 真的要硬起来，让婆婆知道你的不爽 婆婆生病，就直接叫她不要来，告诉她在家多喝水好好休息，不要过来传染给你这个「孕妇」，顶多请公公回去时让帮忙带点补品（这点很重要，莫非以后你家有小宝宝，她生病还要硬来？） 要你接电话，如果你不想接，就请老公说，你「怀孕」人不舒服，正在休息 另外，要教育老公 先生要孝顺，不要事事拉上太太，适度且「温和」的提醒先生：公婆对你并没有养育之恩，所以你对他们好是看在老公的面子上，请他心里有数，而且要对我及娘家好，我会加倍回报 像我不想接婆婆电话时，一个眼神老公就知道该要去挡了 不然搞到我真的不爽时，可能会弄出让他无法收拾的场面（要事先让他知道我也是有脾气的+他妈真的很过份），这也不是我愿意的啊，请自己评估要帮我挡电话还是要收拾善后，我都可以，请随意！ 结论：不是只有媳妇要学习如何当媳妇，婆婆跟老公也是要学习如何恰如其分的扮演自己的脚色！没自觉就只好动手调教了～
谢谢翊辰瑄瑄妈妈,我会努力硬起来的!!!
之前在「非关命运」里看过一句话 他说女人不要想在婆家里寻求成就感 我觉得这句话说的很好 有许多女人对婆家诸多抱怨 不就是因为觉得自己做的很累却获得不到认同（讚赏） 我对婆家鲜少有什么抱怨 想想跟这句话也许有关 可能是我神经太大条 也可能是我真的没有把婆家放在很前面的排序 我婚后没有一定每次都跟老公回婆家 有时遇到要加班或是朋友聚会等等 我有事我就自己去做我的事 有小孩以后我有事一样让老公自己回去 小孩大了可以跟着回去就老公带小孩回去 我从来没有去想说我没回去我婆婆会不会讲什么 也或许是我也不在乎他讲什么 反正见了面该做该叫的我都会做 就算他讲了什么我也都听过就算 还真的会忘记（可见真的没有很在乎） 而且我听话都听字面上的意思 很常看到版上有妈妈在问「婆婆这样说是什么意思？」 我通常不会去想背后的意思 我觉得这样也太累了 他不想直说我们何必自己挖洞跳 如果是我婆婆在我接起电话时说「一定是XX在洗澡」 第一次我就一定会说「不是耶！他在干嘛干嘛，你等一下，我叫他来听」 哪会让他讲这么多次 公婆是长辈没错 但不表示事事都要以他们为主 人跟人还是要互相尊重 要让公婆有机会学习尊重你们 也许之后有几次他们要来住的时间 你们约娘家父母吃饭 然后告诉公婆已经有约 看他们要晚点来还是就不要来 或是来了就自己在家可能没办法招呼他 你老公不敢讲或是不想当坏人 那你就留老公自己去处理他父母 你就依约做你的事 我觉得重要的是做了就不要去在乎公婆的反应 不要做了回家又要急着问老公 公婆有没有生气或说你什么 然后下次又在那里烦恼怕公婆不高兴 有小孩以后问题会更多 要先学会把态度坚定起来 未来还有很多要磨合的
留着老公去面对吧 之后他累到了，就会学着去拒绝自己的父母 版妈开心的做自己想做的事 生了孩子后公婆一定会更常来 (这我有很深的体会) 那时我婆婆一下班就会直接冲上我房间 不敲门就直接开了进来，只为了要看孙 后来我真的生气+发火 (态度很强硬) 之后婆婆就没有这样 我也常回娘家住一段时间 (只有回去，我才能感受放鬆) 加油喔强硬的说不吧 不然生了小孩后，情况会更糟。相信我
针对跟哥哥先约好的这件事 我会主动自己打电话给公婆说 XXX(老公)忘记我们已经先拜託哥哥要把那个周末给空下来 去处理一些事(扯一些生产前必须处理好的) 所以这个礼拜就无法回去了 但幸好228那个连假我们还是可以回去 (反正很快就可以再回婆家,少一个礼拜不会怎样吧?!) 我老公有几次把婆家跟娘家的时间排到冲突到 后来要跟婆家约之前 会先跟我确认我有没有办法/或是那个周末我们可不可以?! 说句实话, 我也不喜欢我婆婆 但是,该尽的义务跟责任, 我还是会尽量做 唯一就是不住一起 我跟我老公说 希望以后我公婆可以自己住 等到他们真的需要贴身照顾的时候 我真的不介意跟他们一起住 但现阶段,我是没有办法 就在去年五月到十一月中 我跟我婆有心结 她反对我回台湾 而我老公坚持要带我回去 所以她跟老公呛声要断绝亲子关係 当然,父母跟儿子吵架 多半都是父母输,尤其是儿子已经成年以后 所以后来我公婆急于和好 可是在我心里,他们已经失去让我尊重的基础了 我已经不介意被看成坏媳妇 但是,该尽的基本义务 像是如果他们退休后自己住 我会一个礼拜两三天带孩子去探望他们 但是我会要求完全的独立空间 希望他们不要每天来 还自以为是帮忙,其实根本是帮倒忙 我公婆的事蹟,说好几天也说不完 不过,在去年的事发生之后 我已经学会去看开 也学会保护自己 不懂得尊重晚辈的长辈 我也会直说,让对方清楚明白地知道 我也需要独立空间 需要一点隐私,需要有属于自己不用带面具的时间 面对他们如果要完全展现自己 他们一定会受不了我的任性(我任性时,说话就直说不会考虑对方的面子) 但是,要我带上面具 我也需要一点自己的空间可以透透气